Un tal self

Y que hable por mi, Eluard

2012-01-15T21:02:00.000-08:00

La muerte, el amor, la vida...

Creí que me rompería lo inmenso lo profundo.

Con mi pena desnuda, sin contacto, sin eco,

me tendí en mi prisión de puertas vírgenes

como un muerto sensato que había sabido morir.

Un muerto coronado sólo de su nada ...

Me tendí sobre las olas absurdas del verano

absorbido por amor a la ceniza.

La soledad me pareció más viva que la sangre.

Quería desunir la vida,

quería compartir la muerte con la muerte,

entregar mi corazón vacío a la vida

borrarlo todo, que no hubiera ni vidrio ni vaho...

Nada delante, nada detrás, nada entero.

Había eliminado el hielo de las manos juntas,

había eliminado la osamenta invernal

del voto de vivir que se anula.

Tú viniste y se reanimó el fuego,

cedió la sombra el frío,

aquí abajo se llenó de estrellas

y se cubrió la tierra.

De tu carne clara me sentí ligero...

Viniste, la soledad fue vencida,

tuve una guía sobre la tierra y supe

dirigirme, me sabía sin medida,

adelantaba ganaba tierra y espacio

Iba sin fin hacia la luz ...

La vida tenía un cuerpo, la esperanza tendía sus velas

promisoria de miradas confiadas para el alba.

De la noche surgía una cascada se sueños.

Los rayos de tus brazos entreabrían la niebla.

El primer rocío humedecía tu boca

deslumbrando reposo remplazaba el cansancio.

Yo amaba el amor como en mis primeros días.

Los campos están labrados las fábricas resplandecen

y el trigo hace su nido en una enorme marea,

las mieses, la vendimia, tienen muchos testigos,

nada es singular ni simple,

el mar está en los ojos del cielo o de la noche,

el bosque da a los árboles seguridad

y los muros de las casas tienen una piel común,

los caminos siempre se encuentran.

Los hombres están hechos para entenderse

para comprenderse, para amarse,

tienen hijos que serán padres de los hombres,

tienen hijos sin fuego ni lugar

que inventarán de nuevo a los hombres,

y la naturaleza y su patria

la de todos los hombres

la de todos los tiempos.

(Fuente poema)

Mea culpa y hallazgo nocturno

2011-12-06T20:42:00.001-08:00

A veces pienso que debería escribir más seguido. Contarles por ejemplo que sigo más enamorado de la última vez que les conté que estaba enamorado. O que peso menos en la báscula desde entonces. Y que mis ojos se me cansan más rápido.

Debería decirles que por ejemplo que estoy cansado una hora antes de la medianoche y no una hora después. Que desde que murió mi ipod me estoy volviendo un adulto joven que escucha estaciones de adulto joven (reíte de mi, Virginia). Ya no canto en voz alta mientras conduzco porque hoy busco evitar trabazones. Deberían saber que desde que perdí mi colección de música, la reconstrucción de la misma ha ido lenta y por los caminos ya conocidos. Que a mi perra le duele levantarse en noches como esta. Que sigo trabajando en el mismo lugar que hace un año.

Debería ponerles esta foto:

Debería contarles que es la tumba de mi abuelo. Que cada vez que veo esos dulces lo recuerdo más duro en mi corazón desde hace poco más de un año. Que se me hace chiquito el corazón contarles esto.
Tengo tiempo de no ver a muchos de mis amigos. Incluidos ustedes. Es feo estar en una época dulce pese a las dificultades y no compartirlo tanto con quienes quisiera. Debería de decirles que voy aprendiendo a elegir mis batallas.
Quizá lo más jodido de esto es que esta noche, después de hablar con ella he querido escribirle un poema de amor y me he dado cuenta que me cuesta encontrar ritmos y palabras. Que con todo el amor que me desborda por los ojos cada vez que la menciono, se me está dando con una maldita facilidad escribir mejor reportes que poemas de amor.

Pura babosada, mapachada.

Pese a eso, soy feliz. Eso deberían haberlo notado ya.

120 días

2011-10-03T22:16:00.000-07:00

Tengo esta gana de quedarme con vos
Y esta gana de que lo sepa el mundo:
Te amo

Esa sensación de puerto

2011-08-21T21:41:00.000-07:00

He andado por ahí, viviendo. Mucho tiempo en el trabajo frente a la pc, esperando que algunas cosas se resuelvan para poder volver a trabajar en campo. Grandes retos para mi paciencia, mi fe y mi serenidad en estos días que han venido sucediéndose de una manera un tanto lenta en ese espacio. Es curioso estar sentado en medio de la vorágine y sentir que, pese a todo, se sobrevive y se sale adelante.

Ella tiene mucha parte de culpa en eso, hay que decirlo. Me calma. Yo, que suelo transmitir paz, soy un saco de tormentas detrás de los ojos. Y ella lo sabía. Y eso, un gesto suyo, la mera presencia me calma. No buscaba eso precisamente, pero lo necesitaba. Como muchas cosas más. Esperar y desesperarme en el camino ha valido tanto la pena. En el fondo tenía esa esperanza de que llegara así, resuelta y derribándome uno que otro muro que hice en el camino. Y ahí está, agarrándome de la mano mientras yo salgo de mi asombro y de mis dudas. Si, son los meses de la limeranza y tal. Pero detrás de toda mi emotividad y su neuroquímica hay un monstruo, un infierno de mente que sopesa todo y lo cuestiona todo y planea y proyecta y vuelve atrás y compara y grita, grita y grita y al final se va quedando cada vez más callado, cada vez tiene menos qué decir y mucho más que aprender, mucho que botar y mucho que poner en su lugar para hacerle espacio a alguien que ha venido sabiendo de heridas y de infiernitos tras la mirada.

Ella sabe de eso. Y yo lo sé. Y ahí estamos, tan distintos en lo banal y tan complementarios en la esencia. Ella con la mesura de quien sabe disfrutar la emoción y la pausa. Yo suelto al fin, con esa sensación de puerto, de tocar tierra firme.

Víctor

30 días

2011-07-03T20:56:00.000-07:00

Todo ocurre acá
Somos un feliz nosotros

El todo es más que la suma de las unidades de tiempo.

Te quiero.

De repente todo llega.

2011-06-12T21:51:00.000-07:00

Aparece alguien que derriba las puertas y que detona los candados a fuerza de brutales miradas y frases rotundamente honestas. En una carcajada se taladran temores y se descubre que uno está ahí, a medio camino porque la depositaria de una ilusión se tomó la atribución de demostrar que entre otras cosas, el camino más corto es con frecuencia algo menos desesperante. Y entonces queda solo decirle si a lo que nos regala la vida: la oportunidad de comenzar construyendo en el descubrimiento de la propia vida, la sorpresa de no ser cadáver.
Uno no resucita, pero se sabe repentinamente vivo. Y se desoxidan los abrazos, deja de chirriar el rostro cuando se esboza una sonrisa. Y se atribuye un nombre, un rostro, una sensación de manos entrelazadas a la renovada esperanza de estar emprendiendo un camino de miles de kilómetros, paso a paso.

Such a perfect day

2011-06-05T22:57:00.000-07:00

Mi mano huele a la tuya
me acabo de dar cuenta
me gusta.

El recuento de los daños

2011-05-06T21:13:00.000-07:00

Teóricamente, mi superyo debería estar dizque satisfecho porque me esfuerzo hasta más allá de mi cansancio por perfeccionar un documento con el que no voy a sentirme satisfecho de todos modos porque mi superyo científico dice que el instrumento no llevó prueba piloto y que no se qué, que no se cuando.

La terquedad y el sueño no son buena mezcla de cara al intento de borrar la carpeta de música del disco duro portátil para hacer una copia íntegra de la carpeta de música de la PC de la casa. Carpeta de música con la colección hecha a lo largo de varios años.

Poco más de 140 GB de recuerdos y de aspiraciones a escuchar todo más de una vez. Suficiente música para pasar casi mucho tiempo sin escuchar la misma canción (o al menos escuchar algunas repetidas pero en diferentes versiones). Todo perdido. Apenas 39 GB sobreviven.

Duele esa mierda.

This is ausencia

2011-05-02T22:44:00.000-07:00

No hay mucho que decir. Nomás que soy una ausencia. Habrá quien lo nota, habrá quien no. Yo lo noto demasiado a veces. En todo caso quede constancia que hoy llovió y que escuché Call me a dog mientras me caía el agua y todo fue así como bonito. Y que estoy cansado. Que no me han pagado. Que no sé a quien reclamarle, si a la gente que me olvida o al que veo al espejo por no hacerse digno de memoria.

Pura mierda tener sueño y que no te salga -en términos estrictamente referidos al análisis de datos de una no investigación que hiciste - ni la siguanaba.

Mejor me voy a la pequeña muerte de cada noche. Gurbai

Uno de esos posts aburridos a los que no sé como titular

2011-04-24T22:12:00.000-07:00

Me preguntaba así, despacito, si se le daba a usted por extrañar mis letras. Igual y no, pero me lo preguntaba.

En otro orden de cosas, regreso a trabajar el martes. Tengo mucho, pero así mucho por hacer. Mi cuerpo ha andado de vacaciones, pero mi mente por ratos volvía a esa oficina a la que me han cambiado y a la que aún no logro sentir bien mía. Quizás solo sea cuestión de tiempo acostumbrarme a ello.

En todo caso, son las 11 de la noche de mi penúltimo día de vacaciones y siento como si mañana es que tengo que ir a trabajar.

****

Olvidemos eso. Quiero hacer un balance de la vacación y hay bien poco por decir, exceptuando un poco lo que contaba en el post pasado. El viaje estuvo galán, pero siento que debí haber luchado un poco más por irme yo solo a alguna parte o con alguien más. No creo que me falten compañeros/as de viaje. O eso quiero creer.

Hay algo como demasiado soso en mi existencia últimamente. Debo buscar hacer algo nuevo, o darle un nuevo sentido a lo que hago.

Crónica de un lunes ya pasado

2011-04-22T22:44:00.000-07:00

Un pequeño escarabajo huye del agua. El vaso blanco es acaso una pared demasiado seca y no siente la angustia de ser llevado por la corriente hacia el fondo.

Apenas y hace frío. No se tensan los dedos.

No había podido escuchar música tranquilo. Suena Fearless. Afuera, a unos cuantos metros, un grupo de gente dividido en pequeños subgrupos de conocidos se acarician con el calor de una fogata que bien podría ser cualquiera. El fuego no tiene distingos y quema por igual a polillas y niños demasiado imprudentes.

(El escarabajo ha subido unos centímetros. Debería tomarle una foto.)

♫ Walk on, walk on

with hope in your heart

and you'll never walk alone

you'll never walk alone ♫

El aire me corta el el pulmón. Hay algo como demasiado puro. Debería poder fumarme un cigarro. No he quemado uno solo desde que vine.

De alguna manera soy ese viento y ese fuego.

No soy el fuego. O si. Quizás hay un demasiado cerca de mi. Quizás si quemo todo lo que se me acerca demasiado, atraído por la luz o el calor. Talvéz no es del todo malo. Pero es necesario sacudir las cenizas que quedan. Encontrar quien sople un poco las brasas.

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Pequeños apuntes del lunes por la noche. Tomados en alguna parte de la zona alta de La Palma, Chalatenango.

Uno de muros

2011-03-30T21:47:00.000-07:00

Driver! I shouted, it's you and me tonight,
let's run away from this big city
to a smaller city more suitable to the heart...
(Leonard Cohen)

¿Sabe que es lo que pasa? (O lo que tal vez) Lo de escribir poesía es una cosa fugaz. Es un tiempo de dimensiones atómicas. Está uno una tarde de marzo y la inspiración lo encuentra a uno trabajando en un reporte y la imagen de una virgen desnuda recogiendo cenizas de la boca de los perros no es tan urgente como que el presupuesto del proyecto le ajuste a uno.

También puede que don Leonard - que esta noche nos acompaña sonoramente mientras dejo constancia de mis ideas - tenga algo de razón, y convenga huir de la ciudad. Una vez escribí algo así como que acá los gritos huyen unos de otros. Tal vez solo chocan entre sí. Y tras chocar con tanto grito no se encuentre uno con una voz propia que no sea un grito desesperado de chocar. Y los gritos no siempre quedan bien en las letras, principalmente porque las letras son mudas tras las altas murallas que gustamos de coronar con electricidad, espinas de metal y huishtes y espejitos varios.

Puede ser que necesite solo volver lentamente los pasos. Lentamente. Quizás sólo sea urgente encontrar de donde viene este dolor que engarrota la mano cuando un lápiz se apega a la yema de los dedos y está en presencia de una página en blanco. Encontrar donde se ha ido pues la capacidad aquella de ver hacia allá, extramuros, de descarnarse hasta el túetano. Encontrar adonde se fue la poesía hasta saber que ahí, en los muros de la vida propia y ajena había unas palabras que debía recoger.

♫ I told you when I came I was a stranger ♫

Rutina mata poesía

2011-03-29T22:06:00.000-07:00

¿Alguien sabe adonde se le van a uno los deseos de escribir un poema?

Cómo es que un día es uno una tormenta por estallar y tiene la urgencia galopante de tener papel y lápiz a la mano para escribir cosas inconfesables, y como es que de repente lo único que tiene uno es la nostalgia de la tormenta, la gana de sentirse joven otra vez y tener aquella ansiedad por decir cuatro o cinco frases que dieran sentido a una noche en que le pica a uno la espalda y la nostalgia.

Últimamente estoy trunco. Obtuso de palabras. Cayendo en el lugar común de los dedos como penínsulas del continente de tus manos y etcéteras.

Bueno, honestamente habrá que decir que no se me ocurren cosas mejores porque no ocurren cosas mejores que la tormenta del día a día en la oficina, el dolor de espalda por la silla torcida y unas cuantas cosas más. Rutina. La adultez no es sino -hasta hoy - la ausencia de inspiración. Nada hay que desespere tanto como la falta de palabras a las que se les puede retorcer la suciedad de lo cotidiano o lo extraordinario de un dolor extendido.

Hoy me dijo alguien que debía ser más libre.

Y hoy que soy más libre de lo que nunca fuí, no sé cómo es que puedo serlo más. Supongo que habrá que salir y preguntar por ahí.

Talvéz con ello vengan las palabras correctas.

Víctor

P.D.: Valga decirlo, el trabajo me ha sacado el jugo últimamente. Gracias a Dios.

Aniversarios sin muchos silencios

2011-03-27T22:23:00.000-07:00

Las palabras de uso común (click para verlas en grande)

Este blog lo abrí hace 2 años. Estaba harto de encontrarme bloqueado por el tono que tenía desde hacía ratos Alta Hora de la noche, que es el blog con que empecé en esto de la blogueada. Se me había vuelto cada vez menos personal y cada vez más político, cada vez menos mis ahogos y más mis gritos, mis dedos señalando.

A twitter entré hace 4 años por curiosidad, animado por David Mejía (@damejiar). Inicialmente no le encontré mucha gracia y pasé un buen tiempo sin darle verdadero uso. Entre la información instantánea, el ocio y la interacción esas series de 140 caracteres recogen migajas de mi vida en los últimos tiempos. 140 caracteres con absurdos y resúmenes muy cortos de una montaña de cosas que acontecen en cinco minutos.

Es curioso todo esto.

De alguna manera en los últimos años he ido aprendiendo a hacer silencio. Sin embargo es cuando he hablado más, cuando entre twitt y post he dicho tantas palabras, he mostrado tanto al ir construyendo la experiencia en palabras que me he encontrado hoy cuestionando cuál ha sido la gana de decir tantas cosas, de no hacer silencios.

—¿Por qué pelean ya, Demetrio?
Demetrio, las cejas muy juntas, toma distraído una piedrecita y la arroja al fondo del cañón. Se mantiene pensativo viendo el desfiladero, y dice:
—Mira esa piedra cómo ya no se para..
(Mariano Azuela - Los de abajo)

Supongo que es eso. Ya no puedo parar.

Gracias por acompañarme en estas caídas al fondo del cañón.

Víctor

Solo por si acaso

2011-03-13T23:18:00.000-07:00

"...si hasta una simple palabra sobra si es la vida la que está cambiando, mucho más si somos nosotros los que cambiamos con ella."
Saramago - Memorial del convento

Generalmente vuelvo a los viejos libros, muchas veces ilusionado en volver a sentir lo que sentí entonces, cuando recién encontraba esas líneas. Suele entristecerme cuando no encuentro la misma emoción que me llevó a poner un ¡¡¡genial!!! o cuando veo con mas detenimiento una frase y no se merecía quizá tener un subrayado.

Hoy hablaba con mi mejor amigo de siempre, y al regresar a casa me ponía a pensar lo diferente que es hoy a hace diez años. Nosotros somos un poco como siempre, pero mucho ha pasado desde entonces hasta hoy. Cuesta poner en palabras todo lo que veo que ha cambiado. No solo mi físico, o lo que subrayo en los libros. No es solo que hoy no desvíe el camino a casa para pasar a buscarlo y platicar. Es mucho más. Mucho.

Esta noche en un atisbo he sido muy consciente de todo lo que he y ha cambiado desde entonces hasta ahora. Y me gusta, con todo y lo no tan agradable que ha ocurrido también. No solo cambié de carrera. Cambié de vida desde entonces hasta hoy. Y sigo cambiando. Y seguiré cambiando, como todos, pero quizás hoy es que soy un poco más consciente de todo esto.

Quizás eso que decía Saramago, que las palabras sobran sea un poco cierto. Sobra la palabra si está la vida que se demuestra y la convicción de que esto sigue. Pero a veces es bueno anotar algo al margen, que las cosas queden dichas a pie de página. Vale la pena que ciertas líneas sean subrayadas.

Y es que no se sabe cuando querrá uno volver aunque sea un momento a esa parte de la historia.

Feliz semana

Víctor

Delicias de lo intangible de una noche de lunes

2011-02-28T20:45:00.000-08:00

Un amigo que escucha y se deja escuchar. Rodar. Que una llovizna haga pocitos de luz en las calles. Que las lámparas hagan caleidoscopios en las gotas de agua en el parabrisas. Retrasar el regreso a casa, solo lo justo para que termine de sonar Pink Floyd. Respirar hondo. Respirar.

El lunes, el durísimo lunes que fue este lunes se acabó.

Víctor

Quede dicho

2011-02-27T23:14:00.000-08:00

Yo sé bastantes cosas. Eso es, digamos, una de mis ventajas. A diferencia de muchos, sé con qué debe rellenarse cierto esqueleto que he evitado armar desde hace tiempo. Eso de recoger los huesos repartidos y darles sentido no ha ido mucho conmigo. Y es que temo armar un pequeño monstruo de mi: uno que me ahogue y me vuelva demasiado eficiente, demasiado clavado con cumplir y meterme en tanta cosa.

A veces es jodido saber de uno mismo. Como hoy. Sé que temo al demonio de la culpa que corre tras ese otro yo que no siempre cargo conmigo, es pesado y jode demasiado. Sé de los latigazos recibidos, sé donde aprendí a darlos. Y no he querido aceptar esa parte de mi. Quizás porque temo esa competencia conmigo mismo, quizás porque temo ahogarme con ese yo.

Pero lo cierto es que ese yo me ha ahogado también grandes partes de mi. Me ha retrasado en el camino, y me ha hecho perder ciertas rutas. Ese yo posterga, ese yo evita a sí mismo la tarea de enfrentarse a sí. Ese yo ha sido un cómodo lugar. Pero he sentido que ya esto huele a rancio. Y que puedo estar en un lugar mejor.

Pinches capacitaciones que lo hacen darse cuenta de tonteras propias a uno.

Víctor

Origen de imagen

Las noches de jueves son buenas noches para la melancolía

2011-02-24T19:15:00.000-08:00

No se a Ud.; a mi, que de bicho me agarró por dormir oyendo la hora pesada, me da por oír las mismas canciones que escuchaba cuando escondía suspiros tras líneas de despecho olorosas a Neruda. En aquellos años, el 94.9 del FM era, fuera de mis cassettes, mi soundtrack particular.

No han variado mucho mis gustos desde entonces hasta hoy, el 94.9 es la segunda estación en la memoria de la radio del carro (el 91.7 es la primera y el 104.9 la última) y muchos jueves por la noche me da por oir canciones que ora y entonces me saben un poquito a melancolía. No a esa melancolía aceitosa de las ausencias, no. La melancolía de los jueves por las noches sabe dulce y corre con cada nota, como si llevara prisa por pasar y traer recuerdos, por iluminar pasajes entonces oscuros y hoy llenos de sonrisas por lo vivido.

El jueves por la noche y su melancolía de baladas de rock sabe a la vida que ha corrido por las venas y que en noches de domingo o de lunes se tapona y urge de un blues como ataja infartos. Noches así merecen unas líneas en descargo.

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Bitácora: Estoy en una semana jodida gracias a una capacitación que me hizo exclamar anoche, invocando la formula cipitiyesca «Matatero tero tero matatero tero la... que se termine esta semana de capacitación... YA!». Sumado a eso, el sábado supe que no iba a poder estudiar la maestría que venía esperando que reabrieran desde hace ratos, todo porque no hubimos suficientes candidatos/as para armar un grupo. Para terminar de joder se me murió mi perico, que headbangeaba oyendo buen rock conmigo. Pura mierda a veces la vida, mapachada. Pero se vive.

Víctor

P.D.: Se vive más y mejor si uno escucha al salir del trabajo AC/DC o la Hora de la Cucharada. Fijo.

Límite con silencio

2011-02-20T16:35:00.000-08:00

Hay un hasta aquí.

Mi hasta aquí quiso ser un silencio. Un prolongado silencio. Un cada vez más grave silencio. Un silencio que no respira, un silencio que cierra calles, que borra palabras. Un silencio que respeta. Un silencio que no te invoca. Un silencio que es un buen homenaje a un pasado. Un silencio que es entierro, un silencio losa, un silencio epitafio.

Pero has insistido. Me invocás, aparecés contando cómo has paseado con mi recuerdo. Aparecés con tu disneylandia particular. Aparecés con te quieros y abrazos que son ruido persistente. Terquedad ruidosa la tuya; aferrarse a nada haciendo aspavientos.

No queda otra cosa más que cortar el silencio un momento. Toca decirte que te pido silencio. Que te callés. Que no pronunciés mi nombre. Que vivás tu disneylandia sin andar paseando en voz alta a mi recuerdo.

Yo no tengo nada más que decirte.
Nada tenés ya que decirme.
Nada que sea mejor que el silencio.

De gente a la que uno lleva tatuada en el alma

2011-02-17T22:18:00.000-08:00

Uno encuentra en el camino hermanos que han nacido en otro vientre, pero con quienes compartimos algo que está mas allá de los genes, algo que es inexplicable y que me conmueve el alma. Suena cursi pero, que le diré, necesito decir que en ocasiones esto es más evidente y es necesario decirlo para que suene, para que exista mas allá de mis resonancias internas.

En todo caso, yo no puedo entender, aprehender esa experiencia en toda su dimensión. Sé que acontece, sé que existe, que me fluye en la vida, que me hace vivir. Que a ellos y a ellas los llevo y las llevo inyectados en la sangre, y que siento que al evocar su recuerdo la vida no se me coagula en las arterias, que vuelve a fluir todo cuando escucho sus voces, cuando recibo su abrazo o cuando simplemente sonrío por lo vivido a su lado. Vamos, que las heridas de batalla han sido muchas peros si estoy caminando es porque estuvieron ahí algún día o alguna noche.

Hoy justamente, al platicar con uno de mis compas, con quien he vivido momentos duros y momentos dulces en los últimos años veo atrás y no puedo más que sentirme un privilegiado. Conozco tanta gente cachimbona a quien poderle dar un abrazo así bien potente, gente a la que no veo seguido pero con quien hablamos por última vez hace meses y que apareciera que hablamos la noche recién pasada, gente que lo recuerda a uno con una sonrisa. Es lindo eso. Lo más lindo de la vida. Creo así que nada me engrandece a mi si no es la gente que conozco, la gente que amo. Eso. Necesitaba decir que no soy nada sin ustedes, que son la mera presencia del Jefe de Jefes del universo en mi vida.

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Luego, se supone que esto es una entrada sobre mis amigos y amigas, los y las más entrañables, pero antes cabe contarles que primero Dios y la flor de izote este año me meto a un huevo académico y a un huevo laboral de los que espero eclosionar alegremente. Ya les contaré de ello. Por hoy sepan que me enorgullezco de ser un hombre que ha intentado ser bueno. Y que lo soy, vaya.

Gurbai

P.D.: La imagen salió de acá

Adios Gary y otras cosas que ya no voy a dejar como borrador

2011-02-07T19:05:00.000-08:00

A uno se le mueren los pequeños dioses. Unos dejan destrucción a su paso. Otros algo demasiado grande como para expresarlo en palabras. Parisienne Walkways o Still got the blues son de otro mundo. Una mierda que se fuera Gary Moore.

Esto es lo que queda. Algo demasiado grande. Gracias Gary.

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3 de la mañana
el corazón, el pez globo
tetradotoxina

soy hormigueo en tus labios

Feisbuc

2011-02-03T20:18:00.000-08:00

Esto tiene la potencialmente única virtud de acercarme a tu retrato. Ya no tengo que esperar a conocer a una amiga tuya, que me enseñe una foto en la que salís mas o menos bien para que yo me comience a hacer la idea de como sos. Así fue alguna vez, en que supe primero de tus letras, luego de tu voz y al final de tu rostro apenas por unas fotos desenfocadas. Me acerco a lo que decís de vos. No necesito un chismógrafo, como cuando cruzaba miradas con una hermosa desconocida de la que al fin supe que le gustaba Menudo y perdió toda la gracia que tenía su útil y acomodable anomia.

(Esto no tiene, sin embargo, la virtud de acercarme a cómo se ven tus ojos cuando recién aparece la alegría, o cómo responden las entrañas cuando sé que estás intentando descifrarme más allá de mis muchas palabras. No sé bien en realidad como cae tu cabello en tus hombros o cómo se refleja la insípida luz de las lámparas fluorescentes en tu piel recién bañada. No.)

Me acerco a quien es tu mundo. Sé que tenes o no, como todas, un album llamado "Playita". Sé que fingís una mueca como si fuera risa y salís igual en cada foto (risa de coctel, que le llama Mario). Sé o no sé si te gusta esta interactividad a puras letras. Intuyo. Soy perspicaz, mal pensado, esos sinónimos de ser inseguro.

(Esto tampoco me dice, digamos, aquel lindo efecto del silencio en una plática. O de ver la sinuosidad tuya yéndose por un pasillo. De tratar de obviar que no tengás las uñas un poco largas, lo suficiente como para despulgarme de la tristeza cotidiana. No me dice nada de si la música te hace moverte, o cantar, o si no te hace nada. No es espacio para saber si sos algo mas bella con cierta luz, porque tenés la maña de alterar cada foto con efectos de programa.)

Hay algo como demasiado acercamiento temprano. Sin oirte decirme bayunco por el teléfono a unas ocho y media de la noche, voy sumando o bajando la emoción conforme descubro cosas que nos acercan en esta virtualidad, en esta lista de chequeo, en este monitoreo que puedo hacerte. Casi cada pregunta está a un click de su respuesta.

Según esté mas o menos allá en ese historial se pierde la magia, la emoción, la gloriosa agonía. Se sabe demasiado: quien te anda cayendo, de quien no has borrado fotos en pareja. Este conocerte sin ver cómo invento una forma de saber si tenes o no novio, este no necesitar mucho tiempo para hallar la manera de saber si hay alguien más intentando llegar adonde yo ando pensando llegar y si ese alguien tiene más chances. Para alguien como yo, esto te quita el poder emocionarte y, peor, te quita poder vivir la vergüenza silenciosa, el dulce y amargo dolor de quien sabe que se ilusionó demasiado antes de encontrar huevos para conocer la dolorosa evidencia, la que borra todo atisbo de esperanza. Esto extingue la materia de donde salieron las líneas que urdí noche a noche en muchos cuadernos.

No hay gracia en esto. No se intenta, digamos, un nada accidental roce de manos para ver si se siente electricidad no estática. Esta normalidad quita esa posibilidad. Lo normal de hoy es este absurdo: desilusionarme de vos sin ver tu reacción cuando te pregunto si te gusta la poesía.

Vale verga, mapachada

SP (2)

2011-02-01T20:33:00.000-08:00

Vos deberías existir.

Y verme descender con esa serie de canciones
- El fondo de mi tiene cuenta con banda sonora: acordes de Gilmour, entre otros -

Podrías soplarme en el cuello unas tres palabras, unos versos de Eluard

Y dibujar unos albatros en mi cuaderno

Tumbame de una vez
y traeme la angustia,
los besos.

El oficio de ir creciendo o de no apurar a una espinilla.

2011-01-23T21:02:00.000-08:00

Ayer me salió una espinilla. Es una cosa absolutamente banal que se los cuente, pero es que es curioso saber adonde te lleva todo y, de cualquier modo, las espinillas son un rastro de crecimiento. En nuestros rostros - o en el mío al menos - más de algún rastro hay de aquellas que no supimos esperar a que salieran por si solas. Apurados por querernos ver impecables, lamentamos más tiempo nuestro apuro con dolor, enrojecimiento, y hasta cicatrices.

Pienso en esas boladas y en como cada elección y sus consecuencias te pueden mover la vida. O como pueden destrozarla, o simplemente aparcar todo para que en algún punto, todo se vuelva y te lleve de encuentro. A veces uno elige hacer lo correcto, a veces y con la prisa, solo elige lo que parece mejor o elige lo que otros eligen, y así se va, apurándose a lo que no lleva a ningún lado o lleva a la autodestrucción. Yo lo he hecho muchas veces, demasiadas. Pero llega un día en que uno dice hasta aquí.

Últimamente la vida me lleva a ciertas encrucijadas que no dejan de inquietar. Se han venido cambios en mi trabajo. Estoy cerca de iniciar una nueva aventura académica. Empiezo a dar pequeños pasos en aquella vía del autocuido, que es la que más me ha costado siempre. Lo que autodestruye es siempre un camino fácil.

Esta tarde he recordado una madrugada como muchas otras, apurado por mis circunstancias y a punto de tomar una mala elección. La he recordado, mientras veía cuan lejos están esos diez años de esa madrugada en particular hasta hoy. La encrucijada de entonces me ha llevado a estas.

Las encrucijadas de hoy me llevarán a muchas más. La vida se sucede como una encrucijada tras otra y hay que elegir hacia donde ir. No hay más que eso. Aún el mismo acto de no tomar una elección es siempre elegir un camino. Elegir es un acto consciente, o debería serlo. A veces es necesario parar para hacerlo. A veces son necesarias pausas cortas. Otras veces grandes pausas.

Hoy que pensaba en mi espinilla y en las decisiones apresuradas, remembraba esos días adolescentes. Me he encontrado a mi mismo ya adulto, tomando la pausa para elegir. No vale la pena apurar a que se vaya esa espinilla. Hay cosas que maduran por sí solas. Y muchas encrucijadas con semáforo.

Si, me estoy volviendo adulto.

Víctor

P.D.: Al terminar el post, pense que debía poner esta canción. Crossroads, del irrepetible Robert Johnson.

P.D. 2: Si, otra post data. Espero les guste la nueva decoración.

Bipolaridad inteligente

2011-01-16T22:01:00.000-08:00

Había una dinámica en el grupo de la iglesia del que fuí parte en mi preadolescencia, en un papel anotaban mis defectos y cualidades. Era un -hoy- bonito golpe de realidad: todo el mundo alababa mi inteligencia (no sé cómo le hacían para calcularla) y se quejaba de mi seriedad, de mi cara de bravura.

Por otro lado, dicha medida era paradójica, también solían decir que era alegre, lo cual marca que de algún modo todo el mundo me veía como una suerte de bipolar inteligente o algo por el estilo. Así que con esta alegre seriedad te espero este lunes. Me dicen desde hace décadas (este año llevo tres décadas en la tierra, ¿sabe?), que me veo serio. Mas bien, bravo. Y que también soy alegre. Y que también soy muy humano y que mi apariencia de dureza engaña.

En todo caso he tratado de ser bueno. Supongo que eso debe ser importante para caracterizarme, mas allá de mi apariencia de hombre enojado.

Como fuere, esta semana fue interesante, confirmando cambios en mi lugar de trabajo, visualizando más retos enfrente y confiando en mi mismo que este año lo haré diferente.

Ahí les sigo contando como va este asunto.

Víctor

P.D.: Soñé que andaba con una cipota cuyo nombre no he de decir. Yo que no me acuerdo de los sueños.
P.D.2: Otra cipota que una vez me gustó me llamó para preguntarme si mi papá había muerto. No me acordaba de su voz y que me llamara por eso fue bien raro, pero me alegró que se preocupara por mi.
P.D.3: La Ligia y la Virginia rulean grandemente. Y lamento no haber visto a la Ana cuando anduvo acá. Mucho. Solo eso y que vuelva Campo Pagado

Punto y final a 2010

2010-12-31T16:57:00.000-08:00

Soy alguien que - como me dijo un comentarista acá una vez - debe chupar el tuétano de la vida. Y para llegar a él hay que hincarle el diente a los huesos más duros, a los que conforman el sostén de la vida. Esa es mi manera de ver la vida: Afrontar. Ser consciente de lo que ocurre, experimentar, volver sobre ello con la mente, saborearlo. Esto no es siempre un mecanismo activo, no implica actividad permanente. A veces es solo dejar que todo pase. Eso ha sido 2010. Dejar que todo siga su curso, que las cosas fluyan.

Decía yo el 3 de Enero de este año, parafraseando a Merton, que 2010 era una terrible pregunta. Ya no lo es más. He crecido, me he endurecido, me he enternecido. Mi vida tiene un rumbo más claro, en parte gracias a que el trabajo me ha traído la experiencia vital que necesitaba para reafirmar aquello que me define: mi vocación. Ha fluido todo sin que yo meta mano, más allá de hacer lo que yo creo que era mi parte.

Que muchas cosas quedan en el aire, si. Como cada año. No voy a arrepentirme por lo que no hice. Ya es pasado: Mi salud no es la mejor. Me he alejado un poco de la gente; de alguna, demasiado. He dado continuidad a cosas que no debí y he aparcado otras que debí continuar.

Mi consciencia es jodida. Pero no conozco mejor camino para salir a flote que llegar al fondo para empujarse hasta afuera. Debía pasar por 2010 para llegar a 2011. Tenía que hundirme en mí mismo, en mis cosas, experimentarme y ponerme a prueba una y otra vez. El fuego da temple al metal más duro. y acá estoy, haciendo el recuento del final del año, jodido pero contento. Con mucho que agradecer, sin más arrepentimiento que el no haber visto a la gente que quería ver más seguido, que es lo que me importa en la vida.

Viene 2011. Lo que traiga es lo que haré de él. Lo que venga, sea bienvenido.

Un abrazo grande a todas y todos. Que hagamos de 2011 un año lleno de vida, de cosas hermosas.

Víctor

P.D.: Lo que se viene es mucho: continuar mis estudios, reafirmarme en mis objetivos profesionales y ante todo, sobre todo: de una vez apostar por el autocuido. ahí les sigo contando por estos rumbos como voy.

P.D.2: Va a perdonar que mencione mucho a la vida. Pero hay que nombrarla para que brille como la hermosa palabra que es.

Bitácora de una época jodida

2010-12-19T21:54:00.000-08:00

Es la primera vez que entre otras cosas, voy a pasar la navidad sin quedarme con mi abuelo a ver tele o leer mientras el resto de la familia anda en misa. No sé qué voy a hacer exactamente. Entre otras cosas la familia me pide que mantenga la tradición y me vista de Santa Klaus, como lo hacía él.

No sé si me quede ese traje.No sé si quiero usar ese traje. No sé si quiero ser ese traje.

---------

Es la primera navidad que recibo un aguinaldo. Que lo he usado en subsanar cosas que hacían falta. Que no daré regalos, seguramente. Y es que quiero ahorrar. o no sé, quiero arreglar otra cosa más pero también me pican las manos por agarrar el carro e irme de viaje por ahí. Irme a ver paisajes mientras suena Creedence. Regresar tarde oyendo a Elvis, a llegar a casa asoleado y solitario, nostálgico y contento. Cualquier viaje en estos días solo subraya que no hay con quien hacer maletas. No hay a quien contarle al regreso adonde anduve. Supongo que estoy listo para irme porque no hay nada qué extrañar.

O no sé.

Sé que esta no va a ser una época fácil. Supongo que me extraño a mí mismo, o que no me acostumbro a este yo que soy últimamente.

Engordando vacíos

2010-12-13T21:43:00.000-08:00

Busco sus nombres
algunas madrugadas.
Como pequeños bocados de nostalgia
ya inexisten

— Vacio, me he hartado de vacíos —

Sus nombres:
rancios trozos de ayer
mascados hasta la náusea

Fueron pequeñitos pedazos
de amarguras
corriendo por detrás de la garganta
detrás del pecho

He rumiado nombres
viejos chicles ya insípidos
y he encontrado esta pared.

**********************

A veces un blues suena y me he encontrado intentando invocar un nombre sagrado para dejar correr la nostalgia. No hay tal nombre. Aún así el vicio de la repetición regresa y las repeticiones son ahora tan vacías como otrora fueron tan cargadas de algo que pudo ir de la alegría a la profunda tristeza que causa lo que dejó de ser esperanza. Y me encuentro con noches como esta, noches invocando nombres que cargo sobre mis rodillas y que pesan de pura ausencia de todo - de emoción sobre todo - pero que duelen en el frío. Caigo en cuenta que a la larga no solo las calorías vacías pesan.

Issues nocturnos con la muerte

2010-12-05T20:36:00.000-08:00

Están solas mis palabras. De a poco las van abandonando las imágenes, las sensaciones, los olores y las temperaturas de las madrugadas, los mediodías, las medias tardes. Todo cambia, hasta mi relación con la muerte.

Antes podía decir en qué mes podría haber muerto, pensando pues en la lindura de los cielos, el color de los recuerdos o las bondades del clima en el ánimo de la gente, o ya de por sí porque cada mes tenía para mi algún gusto particular. Enero, por ejemplo, habría sido bueno para fenecer por aquello de que el inicio del año es siempre una buena época aunque haya menos pisto. Febrero porque me gustó siempre el olor a los cuadernos y los libros recién forrados, y febrero siempre será el inicio del año escolar en mis recuerdos.

Los meses de lluvia habrían sido una buena época para mi entierro, me gusta salir a mojarme bajo una buena tormenta: sería lindo que me enterraran y al final del entierro cayese una lluvia suave y persistente o una tormenta con rayos y viento. Así sabrían que me he ido saltando en los charcos, abriendo los brazos al cielo, ya sin miedo de los rayos o de las ramas que podrían caerme. Octubre sería un mes lindo para morir, solo si hace vientos de Octubre, solo si esos vientos tienen ese sabor particular a irme de vacaciones, de volver a casa con mis abuelos a jugar de lo que fuera que inventásemos antes que Mamá Rosa nos llamara a comer.

Pero hoy la muerte es así como que un tema presente pero complicado. La acepto, es parte de la vida, la amo como mi hermana que es y que un día me llevará a dar mi último y más trascendente paseo. Pero me ahueva que cuando me lleve a darme ese paseo no haya logrado mayor cosa, que mi paseo sea solo otro que poner en el calendario, otra cruz que mandar a pintar el dos de noviembre.

Si, me preocupa algo que debería preocuparme en diez años, pero es que yo siempre he vivido diez o veinte años adelantado, siempre he tenido la gravedad de un adulto y la irresponsabilidad de un anciano que olvida las cosas según le conviene. Así que pues, hoy casi a mis treinta años me preocupa la muerte, con inconformidad, con sensación de vacío. Nunca he estado conforme con mi vida, y hoy resulta que ni con la posibilidad de mi muerte estaré conforme, al menos por esta noche.

Vale verga, mapachada.

Gurnaits

Cosas que uno sabe ponderadamente una noche de domingo

2010-11-28T21:26:00.000-08:00

Lo que me importa es:
que estés
que demostrés interés.

¿Es tan difícil, oh ilustre desconocida?

Unas 8 líneas y un ahogo

2010-11-25T19:32:00.000-08:00

Que te he visto
sentada a la orilla
con un estambre de luz entre tus manos

Estás armando una pequeña tormenta
estás a tres pasos
con delicia alevosa

(Sos la vieja llave

que pruebo en todas las cerraduras)

*******************

A veces vengo a decir otra cosa. Pero se me atraviesa Latimer y Gilmour los recuerdos más recientes, y las angustias de siempre y las sensaciones de los últimos días. Y pues, uno acaba recurriendo a la misma llave para intentar abrir las mismas cerraduras y hallar las mismas cajas vacías, los mismos cuartos llenos de polvo, las mismas habitaciones oscuras, las viejas telarañas. Corremos el riesgo de terminar dándonos alergia sin siquiera sabernos las caras.

Hombre que mira a ninguna parte

2010-11-10T09:00:00.000-08:00

Durante la plática, su mirada vaga, perdida, de un lado a otro, deteniéndose en la del oyente el tiempo justo para que este advierta que continúan juntos. Y no es que deje de mirarte por desconsideración, sino porque su modo de conectar consigo mismo es no mirar a ningún sitio. *

A veces es difícil explicar cosas de uno mismo, como ese no mirar o mi volver sobre algo que me acaban de decir. Pero de cuando en cuando uno encuentra líneas ajenas que lo explican mejor que uno a sí mismo.

Así que yendo al punto, si usted ha platicado conmigo en persona sabrá que a veces no miro a los ojos. A veces es porque me escondo. La mayor parte de veces es porque estoy haciendo eso que dicen en la cita de arriba, intentando conectarme conmigo mismo.

Eso, no se asuste. Tenga la certeza que estoy tratando de poner más de mi en lo que digo.

Feliz cintura de semana

Víctor

* Juan José Millás, sobre Felipe González, ex-presidente de España

De tiempos no conjugados

2010-11-07T21:44:00.000-08:00

Antes me daban ganas de escribir poemas. Me desesperaba sin un papel cerca, adonde poner esas dos o tres líneas que como si fueran una drogan calmaban mi ansiedad. Hoy pues, vienen a mi frases que pudieran ser versos o no, según usted entienda. Pero no me desespero por escribirlas. Nomás los siento ascender por mi yugular, instalarse en mi esternocleidomastoideo, y cargarse mientras se columpian en mi trapecio hasta caer en mi columna vertebral, que, cargada con tanta frase desatinada no cabe en mas que arquearse un poco más, hasta volverme una suerte de crustáceo que mira con el alma al suelo mientras el corazón se comprime contra el pecho. No hay quien le de un golpe en la espalda a uno cuando lo que se recargó una noche es, digamos la imagen de una mujer con la que uno quisiera caminar hasta la casa, hablando de tonteras y enseñándole músicas que sólo a uno le gustan. Es complicado eso a veces.
Pero en mi terquedad habitual me he construido una carga de pasado que me endereza el espinazo un tantito. Habrá qué ver cuanto tarda en evaporarse el orgullo por aquello que fue un espejismo lindo mientras no notamos la deshidratación, la ausencia de lágrima, el sabor salado de la arena, lo que quema la frialdad de una playa ausente.

Buenas noches

Aceptar

2010-11-02T22:11:00.000-07:00

la soledad y sus hilos finos
las llegadas
la soledad y sus lazos gruesos al cuello
la soledad a secas
las ilusiones pasajeras
los fantasmas
las ilusiones más falsas
las ilusiones que alimento aunque sean letra muerta
las ilusiones que se quedan tres días
las apariciones
los enamoramientos pasajeros
la soledad a húmedas
las palabras que se quedaron en el tintero
los borradores que nunca llegué a publicar
los poemas que nunca escribí
las consecuencias
las cosas que nunca hice
mis respuestas
las clases a las que falté
los gastos inútiles
los enamoramientos que son un desencanto
la ella que no existe
el yo que es un enigma
aquello que me quedé esperando
las ganas de morirse
las partidas
el desorden
el locus de control
el dolor de alma
las oportunidades perdidas
las risas
el dolor de ombligo
las ganas de vivirse
el deseo
la compulsión de repetir el mismo error
prolongar el disfrute
la música que odio
ser extraño
el color dorado
regar las plantas
mojar la camisa para dormir
el ventilador encendido
los cigarros apagados con saliva
los tragos a escondidas
el ridículo que solo yo conozco
el regocijo del agua cayendo de las hojas
esa mujer que no tendré
la hermana muerte y el hermano dolor
ser yo mismo
ser vos mismo
ser proceso
existir
es aceptar

--

2010-10-24T22:02:00.000-07:00

Debería irme a dormir. Pero suena Interstate Love Song, y a mi espalda ronca un cúmulo de ácidos recuerdos.
Hoy tenía una idea buena para un post en Alta Hora, pero la perdí mientras me lavaba la cara. La espalda me duele. Y he visto poco a mis amigos, a los que me hace falta ver. Y acá las cosas cada vez parecen volver a querer llevarme de encuentro. Mi consuelo es que mañana vuelvo al trabajo y tengo mucho qué hacer como para poder estar pensando en los infiernitos que hay en casa. Si, mucho de querer volver a trabajar no era tanto ganar dinero como salir de acá, tener una vía de escape. Sentir que eso va bien en mi vida y quehay un propósito en ello me da una estabilidad que no tenía unos meses atrás. Y es que no es igual pasar acá todo el tiempo, masticando amarguras y sinsabores, a hacerlo un par de horas al día. Eso. Bienvenido sea el Lunes.

P.D.: Últimamente lo que hago mejor es quejarme. Es un gran paso, considerando que nunca supe decir qué era lo que me hacía mierda.

Ahi queda

2010-10-21T22:00:00.000-07:00

Yo te tomaría de la mano como tomé el agua de ese nacimiento a la mitad de ese cerro seco en que dejé los pulmones una vez.
Te tomaría la sonrisa con esa devoción con que se destuza el primer elote que te dan en la casa de esa señora que es la perfecta definición del caos ordenado.
Te besaría.
Te comería con el cuidado de dejar una parte de dulzura para compartir con el mundo.
Eso.
Existí, mezclate con los recuerdos que me toman de la camisa cuando estoy bailando con mis dos pies izquierdos en la cornisa.

**********

Mis recuerdos de este día variaron entre vos que no tenés más nombre que el de esta ausencia extendida y esa caminata en Chalate. Y que no tengo un número al que querer marcar al final de mi jornada, un jueves por la tarde.

-

2010-10-16T21:21:00.000-07:00

Habrá ratos que relumbro mucho, pero en el fondo soy un tipo bastante triste. Es una afirmación bastante baladí, si quiere, pero la contundencia de las letras suele ser buena compañera.
Como en todo, solo yo sé lo que vivo, y solo yo conozco en mi historia lo que he vivido, las consecuencias de lo que he hecho o dejado de hacer. Solo yo sé lo que he cargado, lo que he hecho para que el mundo no se caiga a pedazos. Jugar al redentorcito, adolescente superman, imberbe atlas cargando con el mundito que conoce o creía conocer.
Una noche, una frase y otra resumen todo, y la coronita de espinas se lleva solo. Al mundo le vale verga si tenes rota la espalda. Eso.
Mañana volveré a brillar, seguramente. Pero en el fondo siempre tendré la espalda rota, el semblante mustio y la ausencia demasiado perenne de una caricia que rompa este espejo.

Parafraseando al Coronel:
Mierda

Unas palabras para la espina que no me dejaba irme a dormir

2010-10-11T22:28:00.000-07:00

Cuando te tengo sos una pequeña idea. No dolés lo suficiente, como una fina espinita de cactus clavada entre los dedos anular y medio o medio e índice.

Sé que estás ahí. Ahí, entre el compromiso de encontrarnos alguna vez, aunque sea para decir que no eras solo una intuición fallida y mi capacidad de inventarme pequeños dolores para saberme creíble.

No puedo dormir y vos existís: te pienso ~~y es como sentirte~~

Existo y existís aunque sea como una espina que nunca va a llegar a hacerme supurar. Y te amo y te beso esta noche aunque solo seás esa espina idea para la que no encontraba palabras y que no me dejaba irme a dormir.

Otro de labor

2010-10-07T21:32:00.000-07:00

Entre otras cosas, algo que me gusta cada día más de mi trabajo es cómo mi capacidad de ponerme a prueba en mis habilidades interpersonales, bien trabajando con un grupo de adultos que parecen niños-adolescentes desafiantes o bien con una pequeña comitiva que pone a prueba mis mad diplomatic skilz.

Es un desgaste emocional y de garganta. Es poner toda mi capacidad de abstraerme sin dejar de poner atención y ver lo que ocurre tras lo que cada quien hace y dice. Es interesante.

Luego, el trabajo es una linda colcha para irse a dormir sin sentir la temperatura del vacío. Pero se advierte lo que hay ahí afuera: una ausencia.

P.D.: Creo que esta plantilla está mejor que la que tenía. Ahí me dice qué le parece.

Apuntes para desentumecer los dedos

2010-10-06T20:47:00.000-07:00

Veía en Oleísmos una caricatura que me ha puesto a pensar mucho. O es que yo suelo pensar mucho en eso.

Y eso. Que últimamente soy invisible. A veces por elección, a veces porque no hay quien me busque con la mirada, con la palabra que resuene para sacarme del silencio. Lo jodido es acomodarse a ello, o quizás no lo sea tanto cuando aprendés a creer en aquello de no decir nada que no sea mejor que el silencio.

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El trabajo es un reto. Profesionalmente estoy contento de lo que hago, del chance. sé que tengo esa tendencia a encerrarme en mi actividad laboral, a empilarme en algo y a dejar muchas cosas importantes a un lado. A veces es cómodo, a veces un huevo. Últimamente es demasiado cómodo enfrascarme en el trabajo. Respiro más en esa oficina que en algunos otros ámbitos de laexistencia. Puntualmente, respiro más que en casa, aunque no tenga acceso a toda mi música ni pase ahí todo el día, todos los días.

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Estoy ajustándome a la idea de tener un presupuesto. Nunca he sido un ser de demasiados hábitos, justamente porque puedo apegare demasiado a las reglas, pero tengo esta manía de ir apuntando hasta lo que gasto en tortillas. Me vendrá bien para las auditorías, creo

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Creo que desde que comienza el invierno hasta que pasa la época de los frentes fríos es la época más jodida para ser soltero. En invierno, la lluvia da ganas de tener con quien acomodar la humedad de los huesos y compartir el abrazo bajo los portales o las sombrillas. en los frentes fríos el viento sopla nostalgias y no hay donde posar la mirada, donde recargarse para el suspiro. Yo, y mis rodillas, que chirrían por lo húmedo y lo frío lo sabemos demasiado bien. No hay nadie a quien querer ver a las seis de la tarde un viernes después de una reunión detestable. Nadie hay para espulgarnos mutuamente las ganas.

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Mi cama es ahora grande. Tengo una librera. A veces me aburro. Normalmente no escribo ya, sólo abro otro documento y le espulgo la ortografía, las tablas y las sangrías. Tengo sueño. Tengo que salir mañana a campo. Y si, no hay a quien llamarle al regreso. Nomás dejar una perdida a la oficina, para que sepan que ahí voy al escondite de nuevo.

29

2010-09-03T00:01:00.000-07:00

Nada, que estoy muy cansado para recapitular cosas de la cuenta entre 28 y 29. Pero sepan Uds. que me alegra estar vivo y cansado por un buen motivo para no hacerlo. Y doy gracias a Dios por aguantarme acá en el mundo hasta hoy.
Si Él lo permite, seguiremos dando guerra, sin duda.
Me tomo el riesgo de vivir, con todo lo que ello implica.

Japi berdei tu mi.

No te desvelarás y otros gajes del oficio

2010-08-29T22:40:00.001-07:00

Dar charlas – que es en esencia lo que hago cuatro días a la semana – implica ser muy consciente no solo del tema que se va a hablar, y de cómo lo expresa uno, si no además de el clima de la audiencia, de si hay feeling o no. Cosas técnicas, qué se yo. Hay más que eso detrás de esas tres horas en que con técnicas participativas facilita uno el aprendizaje.

Mi trabajo demanda entre otras cosas dormirme y levantarme temprano. Vestirme cómodo pero respetable y andar hiperconsciente de cada una de mis palabras y movimientos. Implica ser un poco demasiado yo y un poco alguien más. Alguien que guarda un metro de distancia de persona a persona pero que es abierto a compartir sus conocimientos sobre la calidez de la aceptación incondicional propia o la intimidad del vínculo con su otro significativo.

Es como raro ponerme el traje de desconfiado en que se puede confiar. El traje del que debe pensar mal de todo para ser bueno en esa parte de su trabajo que no implica poner a la gente a hacer cosas para que recuerden que una vez fueron niños en que se podía confiar.

Es raro querer quedarme otro rato acá, masticando palabras. Pero tengo que descansar bien para andar hipervigilante. Gajes del oficio, que le mientan.

Feliz semana

Victor

El no-arte de la conquista

2010-08-23T20:37:00.001-07:00

No tengo malicia alguna. No encuentro motivos para.

Mi modo es otro. Ajusto palabras para ser ciertas y enguatadas.

Cedo espacio. No rompo el silencio -a menos que la desesperación lo amerite y lo hago de modo muy quedo –. Yo te aguardo a que un día expandás el universo.

Soy demasiado correcto.

No he de incomodar con sentimientos. No he de mandar piedras a mano escondida. Si he de lanzar una, mi mano estará alzada y mis ojos te verán como quien espera el regaño por la travesura. Sabelo, soy lento.

(Un día vas a leer estas letras y te dará una risa)

Habrás notado ya los vericuetos. Mi ingenuidad y mi desesperanza.

Estas migas se las habrán llevado las palomas, los chontes y las gualcalchías.

Yo seré un recuerdo.

Un correctísimo recuerdo.

De cómo un lunes amanece uno cayendo en cuenta que es poblador económicamente activo

2010-08-16T22:32:00.001-07:00

No sé cómo comenzar a contarles de que ya estoy trabajando. Bueno, si, así, contándoles que no sé cómo comenzar. antes de vacaciones era un desempleado al que le pidieron una carta de recomendación – que no pude conseguir porque esteeee, no conocía a alguien con las características exigidas para extenderla y quien podía me pidió hasta la magnífica para hacerlo – y al finalizar la semana posvacación, ya era nuevamente miembro de la PEA, con horario de entrada pero sin hora exacta de salida. Así pues heme acá en mi primer lunes de trabajo, cansado y sin poder evitar pensar en que tengo mucho por hacer en los días que vienen. De mi trabajo puedo decir que es en esa difusa y rica área de la intervención psicosocial, y que según voy viendo tendré chances de ver si investigo algo (cruzo los dedos por tener el chance, casi nada me haría sentir tan satisfecho como eso)o al menos sistematizo las experiencias para ir dejando un aporte.

Pero mas allá de todo estoy agradecido. Agradecido porque todo llegó sin yo buscarlo, sin que nada más que mi recuerdo anduviera papaloteando en la mente de alguien y me metiera en un grupo de curriculums. agradecido porque es una oportunidad no solo de desarrollarme profesionalmente, si no además en mi área, haciendo valedero el sacrificio de ser mantenido por mis papás a una edad en la que yo hubiera esperado ya haber dejado el nido. Pero bien, todo llega a su tiempo y en su sabiduría el Súper Supremo hizo que todo llegara a buen puerto. Hoy queda aprovechar el chance y dar el 110%, como es justo y necesario con aquello a lo que uno ama.

Victor

SP (1)

2010-08-14T14:48:00.000-07:00

Y que no se acaben a tus puertas estas ganas de tierra mojada
de recogerte esperanza en las goteras del techo
de dibujar sobre el recuerdo condensado en las ventanas
de colgar la cabeza de la cola de un perro
de llegar al mar.

* A partir de ahora, cuando escriba alguna carajada como esta, llevará el título genérico SP, siglas de la autóctonísima frase "sepa putas", que encaja perfectamente con el origen, fin y medios con que su servidor hace estas cosas.

Bitácora del día o lo que se le asemeje (3)

2010-08-09T22:29:00.000-07:00

He decidido dejar de compartir las entradas de este blog de manera automática a mi cuenta de facebook. ¿El motivo? la certeza que a la generalidad de contactos de mi FB mis posts, estos especialmente, son otro enlace compartido más. Hoy revisaba mi "muro" y su composición es esencialmente enlaces compartidos bien via tumblr, o bien videos q comparto desde el youtube. el resto: versos de canciones y una q otra tontera que se me ocurre poner. Nada más.

Si bien me importa compartir cosas, este espacio es como especial, público pero especial. Creo que quien me lee acá, aguantando mis experimentos de escritura y mis catarsis ocasionales, es porque ahuevo quiere leer esto. Asi que sepase especial. Para mi al menos.

***********

Hoy no ha sido un día fácil. No porque sea lunes. A mi me caen bien los lunes, los miércoles son otra onda, pero los lunes son como galanes porque llevan cierta esperanza. Si, con hueva y tal, pero es interesante sentir que se sobrepone uno a ella. Volviendo, no ha sido un día fácil. Pero lo he sobrevivido. Y eso. Gracias por venirme a leer y si lo hace, por comentar. Espero le guste la nueva plantilla, oscurita para que no le ardan mucho los ojos y gaste menos energía su monitor. Solamente. Gurbai.

Unas líneas tercas y desveladas

2010-08-06T23:46:00.000-07:00

No podemos dormir aún
no hemos probado el agua que cae por la ventana.

Una rosa ha botado su primer pétalo
pesada vejez prematura
belleza fermentándose en el lodo del jardín
nota que rompe el silencio de las abejas

No podemos cerrar los ojos
los jazmines aún me intoxican
- ayer creí besar una madrépora -
ya caídos y solemnes
siguen siendo ese amago de ternura

No vamos a cerrar los ojos
se están secando las alas de las moscas
- ha llovido y su vuelo es casi un llanto -
no aparecen aún, no muerden el aire
nos envuelve una tibia niebla

No voy a cerrar los ojos
tu voz no ha puesto candado a la madrugada

Uno de soledades como cadáveres y canciones que le ponen la piel de gallina a uno

2010-08-06T01:22:00.000-07:00

En noches como esta, la soledad se envuelve con el olor de viejas ilusiones de invierno. Si, las gotas de lluvia, los pies mojados y la humedad que se desliza por la pared de mi cabecera influyen un tanto. Un vago destello que se advierte en las nubes me susurra nombres, y la soledad se pone sus ropas, y me es esquiva como ellas, me sonríe y luego esconde la cara, y un dulce dolor se anida en mis manos mojadas. Caigo de rodillas y hundo la cara en el frío fango que arrastran mis pasos.

Las ilusiones de invierno son jodidas. Se manifiestan en neblinas y le calan a uno en los huesos. Duelen las rodillas, el peso de mis años y el peso de los silencios y de las cosas que hubiera dicho vuelven mi traje en llantos no hechos, pero que igual enlentecen los pasos. Son hermosas gotas de agua que refrescan algunas flores, y arrastran una sombra extraña en mis páginas, haciendo ilegibles y tortuosas mis líneas, pero llenas de colores grises y lindas mariposas que anuncian pequeñas muertes de madrugada.

Las ilusiones de verano por el contrario son más fugaces y se sudan como una calentura, como una noche sin sueño, como un acostarse de todos los lados posibles hasta acabar la madrugada siguiente caminando por la calle sin rumbo, pensando en una frase por decir que nunca llegará más allá de un cuaderno viejo. Cuando llegan en tiempo de frío se queman al paso del viento, se funden con las páginas que enciendo para calentarme un poco el alma, con las hojas que se queman como sahumerio propicio para nuevos sueños.

Mientras, todo es ahora un poco de no querer estar dormido y un poco aborrecer estar despierto de madrugada, teniendo solo recuerdos para pensar. Lo bailado no se quita, ahí están las ampollas y los pies torcidos. Nada que no se queme con un cigarro, Fearless y acostarme en el techo, y dejar que la lluvia me abrace como esas frías cadáveres para fundirme con ellas en un agua que va por el albañal hacia el mar... hacia el mar...

Y si, You'll never walk alone.

La no muerte en San Andrés.

2010-08-01T21:47:00.001-07:00

Yo debí morir en San Andrés esta tarde. Se suponía que cuando fuese en un invierno post milenio, un rayo debía caer sobre la plaza de la acrópolis mientras yo veía hacia la estructura 5, con mi cara de circunstancia imaginatoria. El rayo debái ser suficiente para iluminarme iluminarme un poco, tener algo de ruido, y hacer que la gente exclamase algo entre el ooooh y aaaaah. Yo debía caer hacia al centro de esa explanada, viendo al cielo y las gotas de agua debían comenzar a caer en ese momento, como en una imagen blanco y negro. Alguien debía llegar y verme a la cara de muerto, cara de muerto iluminado, de muerto con sonrisa tonta, con sonrisa húmeda, con sonrisa eléctrica. Pero he regresado a casa , siempre dudosamente sano y dudosamente salvo (es que no no levanté mi mano cuando en la tele un sujeto dijo que lo hiciera), he regresado a casa y el mismo vacío, el mismo espacio en blanco me ha llamado una vez más. Supongo que acá es donde debo poner mi sonrisa húmeda, tonta y eléctrica, mientras mueren poco a poco estas líneas.

* Entre otras cosas anoche he vuelto a ese cuaderno destartalado del que les he hablado antes. He hecho una larga carta, un cuento y un barco del papel al que he enviado por la alcantarilla, rumbo al mar.

Escribir para volver, y acabar haciendo otra cosa

2010-07-18T22:32:00.001-07:00

A veces no sé bien si al escribir estoy escondiendo algo. Uno suele poner en palabras cosas que son mucho más grandes, de ahí que lo que usted ve acá son el extracto de lo que pudiera ser un abrazo. Y si usted no ha sentido uno de mis abrazos, uno de esos que doy luego de una tarde o una noche de plática, de entrega y aceptación mutua de los contenidos de nuestras vidas al calor de un café, de una cerveza, de una copa de vino o de un atol shuco, no sabe de lo que se ha perdido. Y por mucho que yo escriba galán, con muchas palabras y enredos, jamás será igual que despedir una noche de alegrías con el sello de mi humanidad envolviéndole mientras le recuerda que le quiere mucho. Es así que yo sé que al venir acá y poner, digamos, “vos sos ahora un poco más real pero menos posible”, estoy escondiendo noches dándole vueltas a esa línea y a muchas otras que no digo, pero vivo con la intensidad de quien sufre tanto por cerrar los labios o la ventana, por borrar las letras de la mente que podrían desatar quien sabe qué despelote o qué indiferencia, que es el peor de los despelotes. Es así que yo sé que al contarle esto usted no sabe de las noches que he escrito mentalmente dos o tres posts diciendo, por ejemplo “hoy has sido un poco más amarga, como cuando caes del pedestal a la realidad de unas líneas haciéndote demasiado pedestre en el proceso de revelarte como una ausencia fija de sensaciones propicias”. O de unas líneas que relaten como ahora el día fue un poco menos atosigante gracias a la intervención de un grupo que me recordó al atemporalmente buen rock ‘n roll de Little Richard y a que me he vuelto a bañar por la tarde, justo cuando llueve, para tener la excusa perfecta para quedarme en silencio mientras dejo que el agua borre de mi la suciedad del hastío diario del desempleo.

Posiblemente no era acá donde quería llegar con el post. Es lo malo de saber que estoy escondiendo algo, pero que se me sale con las letras aunque sea en versión reducida. Inicialmente estas líneas eran para volver. Hoy son muestra que acá he estado, que posteo noche a noche pero en el silencio.

No se como llamarle a este post, pero ahi queda (5)

2010-07-08T21:11:00.000-07:00

Una noche uno tiene la mala intención de seguir viviendo.
Y amanece
Y persiste en la mala intención porque con las buenas llegó al infierno hace rato

Algo así como una crónica o un desahogo

2010-06-30T21:59:00.001-07:00

Y nada. Soy rico por tener a quien llamarle para decirle que me siento solo y que las noches las llevo llenas de silencios. En noches así, aparecen motivos para hacer poemas. Supongo pues que contrario a lo que decía Octavio Paz – que decía algo asi como que escribir un poema es descifrar el universo para cifrarlo de nuevo - los poemas no son más que cúmulos de angustias, de desesperaciones y gritos que no pueden darse a media noche sin acabar con un balazo entre los dientes o siendo llevado al hospital de allá por Unicentro –el original-. Pero puede que el maitrito tuviera razón y el universo sea una angustia o una desesperación que puede ponerse en letras por alguien con el medio y las palabras a disposición. No he dicho nada del talento porque quienes carecemos de él, nos conformamos con llenar líneas sin revisarlas demasiado, nomás por la pura necesidad de que el sonido del lápiz sobre el papel, o el de las teclas golpeadas vaya haciendo una línea más allá la muerte o la vida, que a veces se viene demasiado furibunda sobre uno que necesita tanto de decir una palabra como de dar un abrazo.

Bitácora del día o lo que se le asemeje (2)

2010-06-13T22:35:00.000-07:00

Y les iba a transcribir algo escrito durante el apagón de esta noche a la luz de una vela. Pero al transcribirlo lo volví algo distinto, así que de lo dicho no había casi nada parecido. Suele sucederme que inicio un texto creyendo ir en una dirección y al volver a él lo llevo a un punto distinto. Así mis escritos se vuelven una suerte de "tripa chuca" (recuerdan ese juego, ¿no?) de la que ustedes sólo alcanzan a sentir uno que otro mareo.

Pero bueno, pasando a otras materias acá quedan dos cosas que escribí éste día: En Campo Pagado hablando de mis blogs y la agonía, caí en cuenta la cantidad de veces que me pongo en el predicado de enfrentarme al espacio en blanco. A veces me quejo de ello, pero es una agonía que mantiene vivo este vínculo medio imaginario con ustedes. El otro asunto que he escrito hoy queda donde don Hunnapuh, un post que tenía hace meses masticando y que al final he decidido no darle más vueltas, en él digo yo que aún es momento de hablar de sueños y esperanzas.

Y ayer me han propuesto escribir de algo que me apasiona, el fútbol. También me recordaron que debo un post sobre ese tema en Psicoloquio y yo ando en la cabeza hacer una página de "Porqué escribo" para Alta Hora. En fin, que tengo perra nueva, y mi mamá salió bien de su procedimiento y esta semana vuelvo al gimnasio, luego de una semana un poco extraña. y ya está el mundial aquí. Y ya hace sueño. Volveré un dia de estos.

Feliz semana a todas y todos

Victor

* El título debería decir Bitácora del fin de semana, pero el título ese estaba pensado para cotidiandiades.

De una papalota...

2010-06-09T22:23:00.000-07:00

Hoy en la mañana vino a posarse en el cielo falso, justo sobre mi cabeza, una papalota. Una de esas grandotas y oscuras que van a parar a las casas porque la longitud de onda de la luz de los focos y lámparas las confunde y llegan a revolotear alrededor de dichas fuentes de luz, para susto de la mayoría. Dice una vieja superstición que cuando una de esas aparece es que va a haber muerto en casa. y yo bromeaba con ello en el twitter. yo no creo en eso, ni aquello de cuando el tecolote canta, pero bromeaba con ello como suelo bromear con la llegada de mi muerte.

Lo cierto es que me preocupa que mañana le hacen una operación menor a mi mamá y que mis dos perras están donde el veterinario. Pero mi muerte no me preocupa. Al final quedará solo mi diálogo con el silencio y estas palabras que dicen que no le temo a dar el paso definitivo si no que temería no haber estado a la altura de los sufrimientos por los que he pasado. Como dice la rola Avalancha, de los Héroes, ♫ la muerte será la la muerte será un adorno que pondré al regalo de mi vida ♫.

Bueno, era decir eso, que tengo alguito de temor por las perras y que soco porque mi mamá salga bien de ese procedimiento, que por menor que sea, implica firmar un consentimiento informado y eso no es moco de chumpe. A esta hora me da onda sacar a la papalota, que ha estado en casa todo el día, principalmente porque puedo quebrarle un ala. Mejor que quede ahí y me recuerde que esto que llamo vida puede acabar en un instante.

Gerardo

2010-06-06T10:34:00.000-07:00

Hay de personas a personas en el mundo. Las hay buenas, todas las personas tienen la capacidad de ser buenas. Así lo creo fervientemente. Pero sé que en el mundo hay quienes eligen el camino contrario, o se ven orillados a tomarlo sin casi ninguna opción. Hay quienes son conscientes de ello, hay quienes no. Hay quienes optan por crecer tanto como pueden, pisando las cabezas de quien sea con tal de llegar más alto y acumular lo más posible. Hay quienes optan por no crecer nunca o crecer hacia diversos lados, sin que se note cuanto se ha expandido. Hay quien crece para adentro, hinchando el espíritu de formas que el común de las personas no nota si no hasta que por alguna rendija rebalsa eso que está creciendo dentro.

Yo tengo el placer de conocer a algunas de las mejores personas del mundo. Dios me las ha puesto en el camino para que yo descubriese Su amor hacia mí y hacia el mundo en esas personas. Porque a ver, es que hay gente que es una bendición en tu vida y una bendición para el mundo en general. A veces no lo saben y te toca decírselos, ayudarles a explotar, a que saquen esa luz que llevan dentro. Otros, nomás a ayudarles a concentrar la luz dispersa que llevan para que alumbren un camino.

Muchos y muchas de esas personas -susceptibles de ser un factor de esperanza en un colectivo, en un país, en un mundo - son underground, como dicen, apenas unos cuantos elegidos y cuantas elegidas sabemos esa calidad de humanos que son. Apenas unos pocos sabemos leer en el horizonte que ahí está "alguien", no un cualquiera. No alguien con la mera potencialidad de ser bueno, si no de ser alguien excepcionalmente bueno. Y es tan vergón saberse uno de esos pocos elegidos que descubren el diamante cuando aún está en bruto, ser parte de quienes pueden ayudarles a encontrar su brillo, aun cuando no necesiten más que alumbrarles la luz que ya llevan dentro.

Pues eso, conozco un ser humano excepcional a quien hoy no puedo darle un abrazo por su cumpleaños. Y con estas mis pocas posesiones -mis palabras- y mi mayor tesoro -el amor grande que se tiene a un amigo- quiero llevarle mi calor ahora que allá comienza a caer la noche. Sé que sabe que de estar juntos alzaríamos una copa de vino y yo le diria que es un grande entre grandes. Un rayo de luz del Dios en el que yo creo y el intenta comprender, que alumbra mi vida y que ha venido a alumbrar a este país, y al mundo.

Victor

Un par de apuntes sobre la lectura del silencio

2010-06-03T21:28:00.000-07:00

Se me da por leer despacio cada silencio. Saborear cada letra que no fue.
Con el tiempo he aprendido a saber quedarme callado para leer las pequeñas conspiraciones que se urden con cada palabra omitida.
Aprendí a masticar cada frase hasta formar un solo cuerpo con el que habría de escupir hacia arriba para decir que nunca más una mirada.
Y cargo con la vida, con las risas en peligro de extinción, con los abrazos en falso y el cariño precoz.
Y la realidad aparece de pronto cuando se lee por completo el silencio.
Y con el insight, la ilusión aborda el agua en la taza del sanitario y agarra el rumbo del mar.

No se como llamarle a este post, pero ahi queda (4)

2010-05-25T22:08:00.000-07:00

Hoy es uno de esos días en que abro el editor de posts y pasan dos horas y pongo dos líneas y luego las borro. Pongo otra línea y luego la borro. Pongo otras tres líneas distintas a las anteriores en todo, contenido y tema, y las borro también. Y así he acabado por contarle de este proceso de ensayo y error en lugar de irme a leer en voz alta a Girondo o a Whitman.

Volver a las andadas...

2010-05-22T00:27:00.000-07:00

(Son de palabras censuradas
son de silencio, tartamudos
son de amordazarme la boca
son de taparme los dedos)

Una noche uno decide sublimarlo todo, encriptar nombres y silencios. Pero gritar de alguna manera, joder quedito a la memoria, dejar una gota de sangre en el camino. Entonces uno retoma el viejo hábito de dormir con un cuaderno y un lapicero en la mesa de noche. Entonces uno sube al techo a ver las nubes y los gatos, a oir pasar los murciélagos y a adivinar si la luna ya ha traspuesto la línea fronteriza del techo del vecino. Así termina uno garabateando cosas en el cuaderno. Luego vendrán los días en que uno decide tomarse el tiempo de descifrar los propios garabatos y meterlos en un archivo al que le pone un nombre tan aleatorio como los garabatos que le componen, como "Del destierro y lo reciente.odt" y al terminar de reducir los garabatos y guardar el archivo uno sonríe y siente un dolor satisfecho.

Y si, lo de arriba es de eso que ahora comienza de nuevo, como desde el primer archivo, que data de 1998.

Victor

Otro de mujeres...

2010-05-18T14:38:00.000-07:00

Algo tienen las peluqueras que me gusta. Y las vendedoras que te miran a los ojos mientras te dicen algun sobrenombre génerico cariñoso: "amorcito" "guapo" etc, para que les comprés a ellas. Y las mujeres de uniforme que mientras se pintan en el bus te miran por el espejo del maquillaje y se sonríen creyendo que no las has visto.

Hay miradas de mujer que acarician más que sus manos, hay frases de vendedora de verduras que te alegran un sábado que amaneciste con autoestima de suicida adolescente, hay mujeres que te arreglan el pelo y te dicen con chalateco acento que sos guapo y les creés el cuento...

Y es que uno va por la mañana por las calles de este mundo que una vez tuvo cerca de veintiunmil kilómetros cuadrados, y se sonroja mientras una mujer en el carro de al lado te mira y sonríe mientras cantás con toda gana ♫ I've been down so goddam long, that it looks like up to me ♫

Hay mujeres que te detienen la muerte por un segundo o por una vida...

Psiconauta

2010-05-13T18:15:00.000-07:00

Pues, eso. Aunque no he usado psicofármacos o alucinógenos. Apenas he bebido de más unas cuantas veces.
Pero está mi derecho de llamarme así, por el resto del tiempo mar adentro, por la dpura reallidad, la vivencia de la experiencia completa. Un consciente ir un poco más allá:

♫Don't try to reach me, 'cause I'd tear up your mind / I've seen the future and I've left it behind ♫

♫Si vas a venir conmigo agárrate...♫

bonustrack

Bitácora del día o lo que se le asemeje (1)

2010-05-11T23:01:00.000-07:00

Vaya, vamos a decir que si. Que cuando encontré vacía la casa, ocupados los contactos y el teléfono sin un número que cause una leve taquicardia, supe que hacía falta alguien que preguntase cómo me fue. Alguien que no sea una construcción de viejos recuerdos contrahechos en un concepto ideal. Mñe.

Dejando de lado la saudade que papalotea por estos rumbos, me fue bien en la presentación. Bien en el entendido de que no hubo objeciones a nuestras propuestas, y a que el conjunto de las mismas apunta mucha solidez, integralidad y coherencia con los supuestos teóricos que sustentan lo que hemos armado. Digamos que pasado este primer tamiz queda llenar algunos vacíos de contenido y enviar la propuesta a quien decide si esta camina o no. Luego esperar su respuesta y luego ver qué de lo que proponemos va a realizarse y de qué modo. Luego vendrá la gran duda de si seremos nosotros a quienes tomen en cuenta para ejecutar la propuesta. Yo he tratado de dar lo mejor de mi, con independencia de la posibilidad de que no sea tomado en cuenta al final. Dios sabrá si esto camina o no en el sentido que quisiera yo, o si Él tiene otros planes para mi. Yo he hecho mi parte y lo que no puedo controlar lo dejo a Su voluntad.

Y así el día. Al finalziar me tomé una pinta de cerveza, me comí un elotito y cené un par de pupusas de masa que decían ser de queso. Sin curtido ni salsa. Luego vino la saudade. Supongo que extrañé la alegría del loroco y las cebollitas bien curtidas y el tomate vuelto salsa. Si, también con quien hablar en la sobremesa.

Vale verga con el calor y los zancudos. Mejor voy a echarme un par de huacaladas de agua para poder dormir.

Gurbais

Victor

Escrito en lo que se terminaba de llenar el ipod

2010-05-11T01:44:00.000-07:00

Aprovecho decir algo en lo que el ipod se termina de cargar con otra música (ya estaba un poco harto de lo que andaba desde la semana pasada).
Hoy tengo una reunión importante -en alguna manera importante-. A veces uno sabe que en recámara tiene solo una oportunidad de tres y aún así elige tirar. Y da igual si lo tengo todo en contra, me contento con participar, con desempolvar el machete y soñar con que talvéz esta vez si se logre algo.
Se cargó el ipod. La vida sigue.

Gurbai.

Pequeña crónica antes de dormir

2010-05-02T23:57:00.000-07:00

Suena un blues con armónica, me pica la espalda y aún no me lavo los dientes. Ya es casi la una y debería dormir.

Pero es que debo dejar constancia de que en estos momentos soy plenamente consciente de que no existís más que como un concepto que raras veces logro manejar de la manera adecuada, si es que existe una forma adecuada para el concepto que actualmente sos. Si, me pica la espalda y vos papaloteas en la mente, y en mi afán de controlarte te pongo en estas letras, como si fueras a poder encerrarte en letras, como si no fueras a atacarme cuando cierre la puerta del cuarto, como si no fuera a sentirte encajar justo entre las costillas.

Voy a ir a rascarme la espalda contra la pared. Talvéz te me despegás un poco de los pre-recuerdos.

No se como llamarle a este post, pero ahi queda (3)

2010-04-28T23:59:00.000-07:00

Sucede que iba a comentar algo sobre las mujeres que me gustan, y de voladas acerca de las que no. Pero sucede que es más importante contarles que me ha dado por inventarme a dos o tres personas a diario, nomás por el gusto de darles argumento y fin mientras transito por el día. Esta tarde por ejemplo, he imaginado que en el semáforo iba cruzando un señor oblongo con traje de mecánico que hacía rebotar el carrito ese dos metros para allá hasta crear un caos monumental después que yo he pasado, y que el señor se desaparecía al nomás rebotaba el carro. Por la mañana había una mujer en la ventana de esa casa del fondo, que se escondía cuando yo miraba en esa dirección, mientras tendía los calzoncillos recién lavados. Ella usaba una camiseta y un pants rosado, y estaba pensando en irse a bañar mientras me veía tender los calzoncillos de izquierda a derecha, según antiguedad. Y esta noche, mientras venía en el carro una mujer dulce escuchaba estas historias mientras reposaba mi cabeza en sus piernas y ella me hacía piojitos y amaba un poquito mi locura silenciándome con un par de besos matapalabras. Y siacabuche.

Examen de conciencia... sobre twitter, los blogs y otras tonteras...

2010-04-27T23:46:00.000-07:00

Sabe estimado lector, estimada lectora, tengo un problema para iniciar o reiniciar a escribir en éste espacio. Así que hago un pequeño examen de conciencia blogger en público, como para q sepa como anda este personaje.

Si, twitter si quita material posteable en el blog. Principalmente por la inmediatez y sobre todo por la interacción casi instantánea. Si ando algo melancólico lo digo y el impulso ese que bien daría para otras líneas más en este espacio se quita. Si sucede algo en el ámbito político se dice en dos patadas, queda poco para reaccionar cuando se recibe tanto de tantas fuentes. Se pierde cantidad, pero creo que gano al menos en seguridad de que lo que quiero decir no lo he visto antes en otra parte. Pero si, la saturación en el campo de noticias lleva a sentirme nauseabundo y a no postear seguido.

En Psicoloquio posteo aún menos, curiosamente la falta de trabajo lejos de dar tiempo para meterme en cosas de la carrera, me aleja de ella. Creo que es algo común a quien tiene un buen tiempo desempleado o trabajando fuera de su charco, al menos entre las personas que conozco. Eso es malo, probablemente si. A veces, cuando leo a algunas colegas o futuras colegas hablando sobre cosas que vi en algún momento de la carrera siento tan distante eso. Igual cuando leo algunas publicaciones científicas que trato de visitar con frecuencia. Desactualizado no estoy, pero la sensación de estar fuera es un tanto fuerte a ratos.

Del desempleo habrá que decir que trato de tomarlo como lo que es, una situación temporal. Si, ya son varios meses y no dejo de darme palmaditas en el lomo para no desanimarme, normalmente cuesta y mucho. Hay quien me sugiere, o a veces quisiera imponerme la idea de agarrar lo que sea, con tal de tener pisto. Pero algo en mi se resiste: la parte que me llevó a cambiarme de una carrera seguramente más lucrativa, y la que me hizo tener afinidad por cierta área dentro de la profesión que elegí. Cuando lo hice asumí que pasaría por estos ratos; claro, no es lo mismo llamarla que bailar con ella. Gracias a Dios cuento con el apoyo de mi familia y al menos las tortillas no me faltan. No pierdo las esperanzas de que mis sueños profesionales van a realizarse, yo trato de hacer mi parte para ello, falta que el resto de piezas coincidan en eso y confío en que será pronto.

Se que en un futuro voy a valorar muchísimo noches como estas, en que le hago piojitos en el pelo a mi mamá para que le de sueño, en que interrumpo mis escritos para ir a traer a mi papá al hospital, y venir platicando con él de cómo le fué en el día, de las noticias que ha aparecido, de lo que he encontrado. Poco a poco voy viendo como ellos ya son cada vez mayores y que la posibilidad de que ya no estén conmigo es más alta. Por eso atesoro todo, abrazo nuestros pequeños conflictos que en el ahora suelen parecer más grandes de lo que son, aprovecho cada que puedo para hacerles sentir mi cariño y para sentir el de ellos. No digo que sea fácil, pero vivo con intensidad nuestra vida familiar, antes que las circunstancias y el tiempo la alteren.

Y bueno, de lo demás habrá que hablar otro día, que ya me dio sueño.
Pasen buena semana...

Victor

Algo que debía publicar el miércoles de ceniza...

2010-04-27T20:58:00.000-07:00

Es miércoles de ceniza. Debería escribirte de manera directa, con una apertura sencilla y de intenciones claras, con unas diez líneas donde entendás lo que quiero decir, sin mis rodeos habituales y sin mi manera de dar un golpe sobre la mesa poniendo un cojín debajo. Debería hablar con vos como si no fueras una ausencia, logrando nombrarte como si no fueras algo que existe solo en un lugar entre la duda permanente y el recuerdo diluido. Pero antes que nada, deberías tener nombre, una estatura y una canción favorita.

N. del A.

2010-04-16T21:09:00.000-07:00

Dícese que el infrascrito autor padece recurrente ahogo percibido frente al virtual espacio en blanco que ocupan temporalmente unas palabras que luego pasarán a este espacio virtual donde usted las lee y las interpreta como mejor le parezca. Yo, mientras tanto iré a ver si leo algo para decirle algo que supere al delicioso silencio, lo cual es condenadamente complicado (si no me cree, intente decir algo que supere el silencio, prúebelo).

Gurbais

Tere

2010-04-06T23:40:00.000-07:00

Sabés, por más que intento no me acuerdo de mis palabras de entonces, cuando pedía con insistencia que aparecieras en la casa. No recuerdo tampoco si te decía algo antes de quedarme dormido empujando tu andadera, no sé que te diría con mis cuatro años y mi anemia salvaje y tu insistencia en llevar la contraria a carcajada suelta. De lo que me acuerdo es de comerme la cebolla y el chile verde que antes apartabas de tu comida, y me acuerdo también de cuando me pedís que te despierte a la madrugada, cuando voy a dormirme y vos necesitás trabajar en tus cosas. Mis recuerdos parten de cuando vos eras un pedacito de gente al que podía cargar adonde fuera. En mi ahora estas vos y tus palabras de señora, tus carcajadas de bicha bayunca, tus lágrimas de cipotía chillona. Hoy hace veinticinco abriles que cumpliste mi deseo de niño de no echarme solo las locuras de la casa que hemos compartido. Apenas puedo darte un abrazo y mientras voy llevando a cucucho tus recuerdos le pido a Dios que te ilumine para que sigás labrando tu propio camino.

Kurt y Layne y algunos recuerdos de (mi) grunge...

2010-04-05T01:36:00.000-07:00

Era la época en que conocí el metal y al ser más recio, más cool - o parecérmelo- lo abracé hasta el día de hoy. En esa época, "los mayores" de la colonia nos decían "los abortos de Nirvana" y yo no me sentía cómodo ni en el grupo ni con el mote y apareció un primo que me presentó con Maiden y con Sepultura y de ahí me fui a vagar por senderos más oscuros - de los que renegaría alguna vez y a los que ahora vuelvo de cuando en cuando para encontrarme con lo mejor de aquel sonido y sus sensaciones derivadas-. Como lo dije en mi post anterior, alguna vez renegué del grunge. Fue entonces.

Reboté por las derivaciones del heavy metal, conocí el progresivo, me encontré con el blues, el jazz y la bossa. Amé las letras de la trova y el sentimiento revolucionario de la nueva canción latinoamericana. Pero siempre estuvo ahí el grunge, resonándome adolescente. Hace algunos años volví a esas mis raíces y recuperé cada disco: el Nevermind, el Unplugged, el Dirt, el Bleach, el Ten, el Badmotorfinger y el resto. Y exploré a otros que alguna vez oí, como Mudhoney o Green River, y me adentré en otros grupos que nunca supe que existieron pero que ahora resuenan en mi como resuenan aquellos viejos clásicos: Temple of the dog y Mad Season.

Digo todo esto recordando ahora que es 5 de abril y que hace 16 años Kurt nos dejó diciendo que era mejor quemarse que apagarse lentamente, y que 8 años despues Layne Staley se inyectase una dosis letal que apagó una vida tormentosa. Cada uno podrá pensar lo que quiera de la vida de cada uno de ellos y de sus trágicas muertes. A mi su música me marcó la vida adolescente, y en sus letras y acordes encuentro resonancias con pasajes de mi vida de ayer y de ahora y de siempre.

Hace años All apologies me sonaba como un buen soundtrack para morirme, y quizás Am I Inside habría sido parte de ese soundtrack también. Ahora cada una de sus canciones me devuelve un poco de mi vida, de mis recuerdos. Kurt y Layne, lejos de apagarse - en mí al menos - y como diría Kerouac: arden como fabulosos fuegos artificiales amarillos explotando como arañas a través de las estrellas y al medio ves la azul luz central reventar y todos dicen "aaaaaaaw".

Eso, y que acá quedan algunas rolas, de esas que me traen recuerdos.

Nirvana - All Apologies

Alice In Chains -Am I inside

Nirvana - Something in the way

Mad Season - River Of Deceit

Y ya, puedo irme a dormir tranquilo.

Victor

Collage de palabras en una noche que no tengo sueño y si tengo ganas de escribir

2010-04-05T00:15:00.000-07:00

Principalmente escribo porque necesito escribir.

Noches como esta,
en que he podido reir y quedarme callado para no estallar,
en que he gastado un poco los ojos para leer a la gente que quiero,
en que he desgastado los oídos escuchando la música que amo,
en que no tengo nada que decir, pero escribo.

Podría hablar de una voluntad de resurrección en el mejor entendido de éstas líneas, pero me da hueva decir algo que no sé si cumpliré a cabalidad. El deseo está, como siempre y la fé es la peor terquedad, porque es consciente. Pero omito hablar de que esta vez si la bondad triunfara, rrá rra rrá y mastico para ustedes algunas cosas que pasen hasta que me de sueño.
* Por una bayuncada alguna vez renegué de Nirvana y del unplugged, pero qué gran cosa es el grunge en acústico.

* No. aun no tengo sueño y hay un marlboro que puedo quemar mientras siento el viento frío y húmedo que nos dejó esta primera tormenta de abril. No tendré más música que la de los zancudos huyendo y un eventual gato compitiendo por dar el alarido mas espeluznante.

* Yo, siendo amigo: "y eso implica escupirte en la cabeza para que no seas ruin/ cual chumpe tierno que tiende a morirse fácilmente de "accidente"

Mi post va viento en popa. Iré a quemar tabaco.

* El techo está húmedo. Y hay árboles que se mueven bayuncamente cuando pasa el viento, como ese aguacate de enfrente o el almendro de más abajo. El pino se mantiene erecto y el arbol frente a mi casa se menea sensualmente, como si bailara bossa nova. No habían gatos ni zancudos, ni alaridos en mi corazón ni nada. Hace diez años miraba desde ese techo hacia la misma dirección y veía las luces de Los Planes y suspiraba. Parece que fue hace tanto.

* Apareció la luna entre las nubes, habría gustado de tomar una foto de mi brazo derecho apuntando con la brasa del cigarro hacia la luna, se habrian visto los pelos -de mi brazo- iluminados por la lámpara de la calle. Habría sido una buena foto para recordar.

Voy a pasarme a Pink Floyd, el grunge estaba bueno más temprano. O no, suena All Apologies por tercera vez en la noche y me remueve cosas en el alma.

* Hace tiempos que sé que All apologies debe sonar cuando me muera. Mi velatorio - si tienen a bien hacer uno y si las circunstancias de mi perecimiento lo favorecen - ha de ser el sonar una playlist que tengo por ahi. Y All Apologies, que tiene mucho significado para mi desde hace como trece años, debe sonar en ella.

* Siempre hablo de mi muerte como un acontecimiento esperado. No sé si le temo a la muerte en si, quizás si, me angustia la angustia propia del paso, pero no el qué vendrá luego:

(At 0:38)

And I am not frightened of dying. Any time will do; I don't mind.
Why should I be frightened of dying? There's no reason for it—you've gotta go sometime.
– Gerry O'Driscoll

Virginia

2010-03-22T23:04:00.000-07:00

Puedo poner un montón de líneas describiéndole al mundo lo vergona que sos como persona, y el asombro que provocás siendo tan genial y tan cipota, pero no me lo vas a creer. Quizás hasta estas líneas estén de más porque lo que corresponde acá es darte un abrazo y llevarte a tomar horchata en huacalitos de morro, pero a mi se me da por decir en líneas cosas que podrian ser gestos (y a veces al contrario). Lo que me importa en todo caso, es que ahora que cumplis otro ciclo anual de vida, quiero que lo pasés galán. Ojalá ayuden para ello estas líneas, que lamento no tengan la chispa de un Tito Mira saltando en un escenario de baile de fiesta patronal, pero que si van con todo el afecto que cabe en alguien del porte del citado Chivazo. Sirvan como un recordatorio de ese afecto profundo que te tengo, que solo puede llevarme a desearte mucho chance para que sigas creciendo mientras te echás sonoras carcajadas en ese trayecto.

Sos un motivo para seguir creyendo,cipota. Feliz cumpleaños.

Victor

Un post muy a propósito...

2010-02-28T22:22:00.000-08:00

Esta semana, me encontré una mañana en medio de un congestionamiento, oyendo esta rola:

Mientras esperaba el paso de las camionetas de lujo que entran a un colegio por el que me toca pasar a diario me puse a enviarles un mensaje de texto a tres de mis mejores amigas, deseándoles buen día y recordándoles mi afecto por ellas. Más adelante en el camino volví mi mente a eso que hice. Se anidó una sensación cálida en mi corazón. Al volver a casa puse en el twitter:

Buen día a todas y todos. Qué bonito es amanecer y tener la certeza de poderle decir a más de una persona que la querés mucho.

Es lindo hallarme una noche pudiendo interrumpir a alguien para decirle algo asi como "sé que estás haciendo otra cosa, pero queria decirte que sos lo bastante importante para mi para querer que sepás que quiero que pasés una bonita noche y una linda semana". Es grandioso recibir un sms preguntando si te vas a conectar en la noche. Es una maravilla cuando una ventana irrumpe en tu pantalla con un mensaje en el que te envían un abrazo que interrumpe tu lectura con un poco de luz para el alma. Es indescriptiblemente bello poder decirle a una persona que la has extrañado. O saberte extrañado, aunque sea por que decís bayuncadas.

En medio de todas las cosas en que me encuentro, hallarme con esa certeza y la posibilidad de poder expresar lo que siento es una gran bendición. Que todo en mi vida no vaya como quiero pasa a un segundo plano cuando sé que a más de una persona puedo decirle "te quiero" con toda la verdad que cabe en el mundo, y todavía es mucho mejor cuando el cariño puede aparecer a interrumpirme en una ventana en mi pantalla.

All you need is love, dirían Lennon/McCartney.

Gracias

Victor

Vaticinio de la risa.

2010-02-22T22:24:00.000-08:00

Y anochece. El camino se cierra al paso de las luces que van en sentido contrario. Unos niños atraviesan la calle, pequeña bandada de cuervos huyendo con el botín reluciente de la risa. Suena un blues que despedaza otra coraza en mi corazón. Tiemblo. En algún lado hemos encontrado un espacio, un aliento para no perder la esperanza de saber que tambien nosotros tendremos la victoria, el botín de la risa.

Grazno mientras me aviento de frente a cada autobus que pasa, con la esperanza de encontrarte en mis plumas estalladas. Voy de paso por esta ruta que conozco demasiado bien: siempre tropiezo en las piedras para sentirme algo vivo. Desnuda, recogés la noche y el calor y el frío de este Febrero con un día menos y extendés tus manos en un sueño del que soy eternamente ajeno. Somos niños cruzando la calle sin tomarnos de la mano. Pero reiremos, amor, reiremos.

Victor

[En noches como esta oía también a Massive Attack, leía a Baró y garabateaba malas letras en la parte de atrás de los cuadernos. Esto es así como un recuerdo recurrente, pero con soundtrack renovado]

Divagando con dos puntos

2010-02-12T08:36:00.000-08:00

Se amanece de espaldas a los hechos, exponiendo desnudo el pecho a las palabras y manos como garras a las ausencias, veintidos sueños prismáticos son aspirados con la boca abierta. Se pasea un loro por cada cuerda con que amarro este décimo universo y una nota de música gitana anuncia el mediodía. Estás dormida y un jaguar reposa en tus pechos: agazapado yo para emboscar tu primera mirada de la tarde, marea de vapor y sol cenital. Somos cabezas derrapando contra el pavimento, rehechos en los granos de este camino longo: venís como una noche apresurada al encuentro de un viento que sofoca todo el reposo. Saltamos, dos amantes del vino, de las medusas, de los novilunios, del estribor de una barca surcando la arena, vamos a posarnos en los dedos de un niño verde que colorea un avioncito de papel: somos copilotos de esta guerra declarada contra nuestra posición de encuentro.

El mejor pase de Guti y la eterna esperanza.

2010-01-31T20:02:00.000-08:00

Para mi la mejor asistencia de Guti fue la temporada 05-06, en un partido contra el Sevilla en el Bernabeu, el día que Zidane hizo su primer triplete. Una obra de arte.

Disiento de quienes dicen que Guti es una eterna promesa. Es lo que es, un jugador capaz de la genialidad y del absurdo. Se ha hecho un nombre a sí mismo y sigue estando ahí a pesar de todo, incluso de él mismo. Que pudo ser mejor, es posible, pero aún tiene tiempo para seguir dejando perlas como la del sábado. Con él se va con facilidad del rechazo a la admiración y viceversa, pero mantiene a estas alturas algo que en muchos ya no se tiene: una sensación de esperanza.

Cambie el nombre de Guti por el mío en ese comentario que le iba a dejar en el blog a Fernando Palomo y sonría conmigo.

Que Febrero nos sea un mes pródigo de cosas buenas.

Victor

P.D.: El pase de Guti a Zidane en 2006. El pase a Benzemá el sábado pasado.

P.D. 2: Si, he vuelto.

Pido "tai"

2010-01-28T21:00:00.000-08:00

Solo decirles que me aguanten ahí mientras encuentro qué venir a contarles. Mi vida es bastante sosa estos días y nada conmueve el alma, ni siquiera el vacío cotidiano. Asi que como nada se mueve por estos lados, le pido paciencia para hallar como contarle del silencio sin herir ese estado tan perfecto.

No se como llamarle a este post, pero ahi queda (2)

2010-01-20T21:13:00.000-08:00

Y toca no negarme a mi mismo la posibilidad de hundirme en ~~la miseria de~~ mi propia condición humana. Toca vivir hasta el tope con las sensaciones, con el vacío y las risas ahogadas del cínico dentro de mi que me urge a conseguir una vida de esas en las que no se piensa mucho.Toca aguantar, llevar hasta el final las preguntas y caer en cuenta que todo sigue siendo una interrogante abierta o bien una página por escribirse, aún arrugada o con márgenes predeterminados, líneas torcidas y etcétera.

No se como llamarle a este post, pero ahi queda (1)

2010-01-14T21:32:00.000-08:00

No entrás en el rango de lo posible Y es despreciable la posibilidad de aparecer en un momento así, donde todo es tan inflamable, tan sucedáneo Pero cualquier cosa es posible, los agujeros negros se esconden tras un enorme brillo y todo cae, hasta la luz El agua puede subir esta noche, una nota musical tácita y todo esta acumulación de cosas resumibles Esta voz se me extingue y no vamos a encender otra pasión, otra noche de enero Solo me queda esta esperanza terca

Y apagar todo, en puntos suspensivos

P.D. A partir de hoy queda ese titulo honesto para estas entradas.

Año nuevo, plantilla nueva...

2010-01-08T11:48:00.000-08:00

Me tomé media hora para elegir plantilla y cambiarla. Está menos cargada que la anterior, que tenia tres columnas y me dio manía por llenarlas todas. A esta solo me le faltan unos botones/iconos de 125x125 pixeles para hacer enlace a Campo Pagado, Alta Hora de la Noche, Psicoloquio y al twitter. Como no se me ocurre nada por ahorita, queda así. Talvéz alguien me echa la mano con ideas o recursos para hacerlo. Por ahorita ahí les queda la nueva cara de este blog. Ojalá les haga mas leíble el contenido.

Espero sus comentarios.

Victor

2010, about

2010-01-03T22:14:00.000-08:00

El vacío es, en sí, una terrible pregunta.
(T. Merton)

2010 como un inmenso vacío para mi.
2010 es una terrible pregunta.

Farewell, '09...

2009-12-31T16:55:00.000-08:00

Se va 2009. Golpe a golpe este año las esperanzas se han ido renovando cada vez a pesar de los magullones. Soy una persona resiliente, especialmente en cuanto a esperanzas se refiere. Es más, cuanto más bajo he caído, mayores son mis esperanzas. Y son esperanzas conscientes, que son las más jodidas.

2009 fue un año sin analgésicos. Vivi la vida sin evadir casi nada, le dije al dolor bienvenido, a la soledad la abracé con toda gana y a cada cosa buena la viví con la intensidad debida. Abracé a quien quise y evité a quien quise evitar. Huí menos, dije cada cosa dolorosa y en entradas atrás verán de qué hablo. Crecí mucho para adentro, ahi donde muy pocas personas pueden escarbar porque les dejo llegar , porque si se atrevieron a pasar de mi gesto adusto y de mi parsimonioso verbo. Ellas y ellos no fueron analgésicos pero si transfusiones de vida que llegaron en el momento adecuado, con la palabra o el gesto perfecto para hacer que pudiera seguir el camino, el mío.

2009 se va de mis manos dejándome tres o cuatro nombres propios a los cuales tengo en el speed dial del alma, llegaron a mi vida por vías virtuales pero son realidades tan certeras como esa cicatriz que llevo en el abdomen y que me recuerda que estoy sobreviviendo desde recien nacido a cada contrariedad que ha puesto la vida en mi camino. Mi resiliencia no es únicamente de esperanzas, Dios ha puesto personas que son motivos para levantarse y seguir luchando.

Soy un hombre más duro para este año que comienza. Soy un hombre más tierno. Soy más sensible hacia mi y hacia quienes me rodean. Ese bosque basta para sobreponerse a ver dos o tres árboles que quise plantar este año y no florecieron. Los volveré a plantar este año, los cuidaré con mas tiento, pero no apuraré su paso. Me dejaré a mi mismo fertilizar esta vida que tengo.

Que sea 2010 un lindo año para ustedes, que lo puedan hacer todo lo lindo que sueñan y más aún. Y que crezcan mucho mucho y que iluminen el mundo que les rodea mucho más que todas las luces que se enciendan a las doce de la noche del último día de este año que termina.

Un abrazo grande, feliz año nuevo

Victor

Outsider participante...

2009-12-14T20:34:00.000-08:00

He venido con este gancho en la espalda, para ser colgado al fondo de los armarios. Soy un abrigo cálido, pero molesto en un clima tan tropical y cada vez más desértico. Útil en horas frías, es fácil encontrarme ese olor a naftalina y a polilla. Más aún con ese afán de escudriñador de cosas antiguas, como piedras rodantes y lamentos de una raza que nos ha sido ajena por decreto.

****

En cierto modo soy ajeno a todo esto. A vos que sos una persistente idea con vocación de interrogante abierta, a cada grupo y subgrupo que me rodea, a mis propias ideas, creencias y aprendizajes, a mis propias vocaciones y las cosas que no elegí aún. Soy ajeno a todo y pertenezco a todo a pesar de mi mismo, estoy dentro de muchos trajes que no me quedan del todo, me pongo zapatos viejos que me quedan demasiado apretados o demasiado flojos, vivo en una casa que nunca acaba de caeres y tengo una vida que no acaba de morirse. Me dan ganas de salir corriendo a pesar del dolor de rodillas, pero no hay un adonde ni un hasta cuando, no hay un porqué definido ni analgésicos. El lastre sigue siendo mío, más mío conforme avanzo y descubro mi lugar en el mundo que no es mío después de todo.

********

Pero queda la música. La deliciosa música que inunda estas breves separaciones del mundo que nadie respeta, excepto yo mismo. Las paredes que me separan de todo son tan pinchemente frágiles como la sensación de seguridad en mi mismo que me inunda cuando logro tomarme de la mano y llevarme a dar un paseo por algún verso. Me queda la música para poder sentir, mi no poder expulsar nada que no sean las veintitantas letras del alfabeto, mi conocer qué necesita el resto del mundo y que el mundo y aun yo no sepa qué necesito yo mismo. Bueno, talvéz si. Quisiera un cigarro, una idea que me tome de la mano y me diga que está bien no saber cuando es que hay que llorar.

Recuento

2009-11-29T22:35:00.000-08:00

Es necesario decir algunas cosas. Como que me duele la espalda y que tengo una rara fascinación por las canciones hechas por adictos y/o suicidas. Que tengo sucias líneas por escribir en mi mente. Que podría enviarle un par de versos como murciélagos, que un día de estos la visualicé como la quiero y que no se parece a las formas terrenas con que me he detenido a querer regalar una rosa. Que duermo mal y que me pica la espalda además de dolerme.

Entre otras cosas tambien hay que decir que me cansa cansar con las mismas cosas. Que mis problemas tienen habito de repetición. Mi familia es un ciclo de ciclos. Mi vida es una serie de compases de espera. Yo me espero a mi mismo al voltear la esquina y te espero a vos -ella- un poco más adelante, cuando esté menos lleno de ciclos. Mi vida se circunscribe al dominio de las tareas por cumplir. Necesito un masaje, una ida a pescar, un cigarro y saber llorar. Porque sigo sin saber como se hacen algunas cosas, como tener disciplina y un llanto propio.

Re-unir

2009-11-27T20:54:00.000-08:00

Asiste uno a una reunión o dos. Descubre mundos nuevos, aromas cercanos pero ajenos. Navega uno por las palabras de los otros y sopla un poco con las propias. Se viaja por Morazán, Mejicanos y Atlanta. Se comparte uno o dos líquidos, muchas risas y silencios casi imperceptibles. Sin querer, se asoma uno a la profundidad de sí mismo navegando en la superficie de las otras y los otros. Se vive y se encuentran nuevas razones para seguir unido a la existencia.

...

2009-11-08T21:13:00.000-08:00

Lo vamos a intentar de nuevo. ¿te parece? Vamos a levantarnos de golpe, revisaremos las plantas de los pies,
cogeremos el aliento de las sábanas, vagaremos como niños asustados por el ruido del tren a las cinco de la mañana. Y mientras vamos por las calles, pensaremos en sus fotos y en ese rostro visto de reojo una mañana, mentalmente etiquetaremos con "me gusta" a cada imagen, y suspiraremos de puras ganas de tener algo por lo cual sentirnos un poquito miserables al alba.

Posiblemente ni sepamos cuando llega, pero hay que ponerse decentes, afeitarse la barba, sacarse las pulgas y las ladillas, meterse la camisa. Hay que lustrar los zapatos, tomar vitaminas y que le corten a uno los malos pensamientos. Hay que besarle la nuca, tomarla de la mano y rasparle un poco lo imaginaria. Hay que encontrarla bajo un palo de alambres, mientras Angus Young revienta tus tímpanos.

Hay que tomarle la presión sistólica a la vida. True love waits, maitro.

Uno no debe hablar de si en tercera persona...

2009-11-03T23:00:00.000-08:00

Uno sabe ser un ser extraño
que dice buenos días y buenas noches
que abre la puerta y da el paso
que da las gracias
que dice primero Dios y "que coma mierda ese hijueputa".

Uno es un ser raro,
que manda mensajes dando gracias por haber pasado un buen rato
que dice habitualmente cosas como cuchamper y chancomido
que cambia el tono de voz para hablarte
que te saluda de manera parsimoniosa
que atropella las palabras al ritmo que va su pensamiento
que pide perdón a cada rato

Uno es un ser extraño
que se sabe demasiado mortal
demasiado hablantín
demasiado sí mismo
demasiado pide perdón
demasiado pide permiso

Uno es un caballero que manda a la quinta mierda a un fulano
uno te dice "te quiero"
uno te recuerda que te lleva tatuado en el corazón
porque así lo quiso
porque no te pidió mercerlo

Uno es uno mismo hasta que muere
hasta que es enterrado
hasta que es olvidado
y te lleva en el cuchamper
sin hablar de si en tercera persona
sabelo

Quoting

2009-10-05T22:17:00.000-07:00

Totalmente extraído del emesen, toda una experiencia didáctica de la vida propia y la ajena:

(1) Ella sabe:

@simeonistico: juuueeee
vos vivís en un mundo de Lotería
siempre te toca

(2) La carcajada monumental del día:

Amiga que no veo hace años: tu tan guapo he intelectual, todo un
don juan no creo no haya candidata
por ahi :-O mira que veo la foto y tu
no cambias sigues igualito
Victor: jajajajaja nada q ver, la foto es de
hace unos años
Amiga, habiendo caído en la realidad: aaaaaaaa bueno por eso :S

(3) El "aw" que me hizo el día:

mishita: te llenaré la compu de pura alegría
yo: :-)

Que vergón es tener amigas. Solamente, gracias.

Victor

P.D.: No me gusta que me hablen de "tu". A menos que la denominación de origen del/la interlocutor/a sea algun país donde no se vosee.

P.D.2: El punto 2 sigue haciéndome carcajearme.

Insights en tercera persona

2009-10-04T23:58:00.000-07:00

Uno dice que madura y deja de pensar en muchachas que suspiran, en abrazos en un parque, en escapadas al mediodía. Uno crece demasiado y deja de pensar en acariciarla dedo a dedo, en ponerle jazmines en los sobres. Uno empieza a pensar en convenciones, en hábitos, en puntos de vista y el inventario de bienes propios. Uno olvida la coincidencia y el pulso acelerado, los jadeos en la oreja por una vida eterna en cinco minutos sin quitarse toda la ropa. Uno está más cerca de la muerte cada día, y acelera el paso pensando:

- aunq a decir verdá
- ultimamente me llevo mejor con estar solo
- y la idea de la no soltería me causa roña, principalmente por mis condiciones socioeconómicas actuales*

Victor

P.D.: Hace demasiado calor como para irse a descansar en paz, por eso posteo, recordando algo que dije un par de días atrás, platicando en el emesene.

Resumen de gran parte de mi vida amorosa en una estrofa de Cortázar

2009-09-27T21:52:00.000-07:00

No te voy a cansar con más poemas.
Digamos que te dije
nubes, tijeras, barriletes, lápices
y acaso alguna vez
te sonreíste.

Julio Cortázar

¿Cuántas veces se ha repetido eso en mi vida? ¿Cuantas veces lo seguiré intentando? Mi vocación de pescador me lleva a seguir tirando la atarraya, hasta que un día no pueda levantarla más o tenga el motivo preciso para no seguirlo haciendo, lo que ocurra primero.

Como sea, se vive.

De problemas y otras tonteras...

2009-09-16T22:23:00.000-07:00

El problema básico reside en la forma concreta en que sos no-materia, colección de recuerdos por cobrar, un serial de sinapsis que no comprendo. Tenes esa calidad asquerosa de hacerme volver a los dieciséis y luego a los setenta; incorpórea como sos, te he sentido calarme hasta el hueso haciendo frito mis tuétanos, revolcarme en la cama ardoroso de ausencias y sobrecargado de falsas sensaciones. Ora tenes ese rostro de ojos lacios, ora esa boca que brilla como nocturna gota de lluvia sodomizada por la luz de una mañana de domingo de agosto.

El problema, no sos yo ni soy vos. No hacemos más que una suerte de limbo que lleno con estas palabras. No te siento llegar ni yo estoy por aparecer; canto de aurora sos, te oigo aún encerrado y recuerdo la muerte, salgo a tu encuentro y no te veo. ¡Ah! Maldecida sos por mis dedos, estrujados dedos por los dientes que ya no tengo. Apenas consumo la papilla salada de la derrota por llegar. No te encuentro bella, sos por hoy pedestre, tan pedestre y por tanto tan ajena como un buen salario.

[Volví a recopilar lo q voy apuntando desperdigadamente en el cuaderno que voy encontrando cuando tengo ganas de decir algo no necesariamente posteable, pero necesario. Este es el apunte número 10, y sigue siendo tan real como esa noche]

Post soez de puro desahogo para poder seguir trabajando como si nada

2009-09-11T22:45:00.000-07:00

[Si ya sabe que soy soez, no se escame. Si no lo sabía, hoy ya lo sabe]

Gracias a un pinche virus de mierda (que hizo algun hijo de puta con la cabeza muy bien amueblada para hacer el mal), y a la suerte del torcido que hasta con su propio culo tropieza (pues resulta que una vez jodido el sistema operativo, la motherboard de la que fuera mi pc hasta el jueves dijo hasta aqui llego y se suicidó a sui misma), estoy condenado.
Condenado a usar una laptop con Vista, laptop q me desespera por lenta y por compartida con mi hermana. Condenado no terminar a tiempo el trabajo que quería tener listo para ayer.
Condenado a no poder escribir lo que quería, condenado a no disfrutar del todo a Hesse porque lo leí mientras esperaba a que la consanguínea anteriormente citada terminara sus cosas.
Condenado a hacer buena cara cuando me lleva la legión de putas.
Condenado a aguantar la tensión del que quisiera tener el control de las cosas pero que sabe que esto no está en sus manos.
Condenado a tener esperanza de talvez conseguir un adelanto del salario para comprar un puto microprocesador de mierda para armar otra pc, hacer bien su trabajo y dejar de estar con tonteras, poder volver a oir su música sin tener que socar que se trabe la pc, poder volver a matar engendros del mal para liberar esta tensión de una manera socialmente aceptable, en la pantalla, sin letras que indiquen que es un hombre limitado, limitado a ser un caballero vulgar, soez, pero caballero.

Solamente, gracias.

A night to remember

2009-09-06T23:52:00.000-07:00

Viernes, 7 PM. Tanta vuelta me presagiaba malos augurios. Yo esperando aún a mi mamá en su trabajo, a una hora de una reunión que nunca supe si estaba bien hacer, desesperado jugando Klondike en la pantallita del ipod mientras sonaba Hendrix en los parlantes de la radio del carro.

Llegué a casa casi a la hora de salir al lugar donde convoqué a quienes han sido históricamente mis amig@s más cercan@s en mi historia pasada y reciente. No sé bien ni porqué lo hice, disfruto de la compañía de mis amigos y amigas, pero sentía cierto repelús a convocarlos por mi cumpleaños. Ni que fuera la gran onda, nunca he sido muy dado a celebrarme a mí mismo y menos a que otrta gente me celebre; rollos que no vienen al caso en fin.

Pero bueno, igual quería verlos y esta era la ocasión para hacerlo, y para experimentar juntar a mis diferentes "entornos psicosociales" como le decía luego a Ligia. Y es que a pesar de contar con un núcleo de amigos con quienes me conozco desde la niñez, con el tiempo y los cambios de ambiente he ido sumando a ese conjunto de personas que me resultan esenciales para el sentido de la vida a otras personas que no tienen relación con las primeras y que posiblemente únicamente tengan en común el amor que siento por ellas y ellos. Fue un lindo experimento, y eso que me hicieron falta varias personas, gente que hubiera querido que estuviera, pero que de algún modo estuvo ahí, en mi corazón.

Dice el principio de la teoría de la gestalt que el todo no es igual a la suma de sus partes. Nunca mejor dicho que en esa reunión en que temía reinara un ambiente mayoritariamente disperso, la combinación fue mucho mejor de lo que esperaba, y hasta tuve el gusto -en vida- de ver a dos de mis grandes amigos volverse a hablar y a bromear aunque sea por ese pequeño espacio de tiempo que estuvimos metidos en ese bar, unidos por la alegría que siento de estar vivo para poder compartir con gente como ellos y ellas, gente que dan ganas de vivir y de creer en las personas.

Yo no tengo en la vida otro motivo de orgullo que ese, el de tener gente que amo y que me ama, gente por quien invertir la vida en ser mejor, en hacer un mundo mejor, aunque sea en la corta distancia de mis brazos.

Vaya por ellos y ellas, quienes estuvieron ahí y quienes me hicieron falta, a quienes he dejado de ver pero recuerdo con gran cariño, con quienes tomamos caminos distintos, a quienes apenas van comenzando a caminar cerca de mis pasos, y a quienes vayan a venir en el futuro, el más profundo agradecimiento por dejarme existir en sus vidas. No puedo más que agradecer a Dios por ese chance. Y dejar constancia de mi agradecimiento por lo vivido y mi esperanza en todo lo que vayamos a vivir.

Victor

Más de 28 motivos...

2009-09-02T23:12:00.000-07:00

Y en ocasión de "lo que es" mi veintiochoavo aniversario de estar jodiendo en el mundo, me di a la tarea de buscar unas 28 razónes por las cuales amarme. De paso aproveché a preguntar por ahí y a preguntarles a Uds. Acá está lo que encontré:

Porque estoy loco
Porque abrazo rico
Porque hablo ronco, fuerte y claro
Porque me cuesta llorar pero no enternecerme
Por mi rala barba de bucanero y mi bigote cantinflesco
Por mi voz de bajo profundo y mis falsetes que solo yo me escucho
Por lo buena almohada que resulta mi panza y mis "lonjas"
Porque me emociono como bichito por cosas ínfimas
Porque amo la luvia y el olor a tierra mojada
Porque me conmuevo por canciones
Por bayunco
Porque me veo serio, cuando no bravo
Porque a pesar de todo, soy optimista
Porque mi fe es a prueba de balas
Porque supe renunciar
Porque supe decir que sí y decir que no
Porque acepto
Porque pido perdón (si, a veces demasiado)
Porque soy secretamente vanidoso
Porque expreso sin ambages mi afecto
Porque escribo con tres tipos de letra y hago dos firmas
Porque me ilusiono con facilidad
Porque amo a los perros y un poco también a los gatos que no joden en el techo de mi casa
Porque mi amor es de lenta extinción
Porque le doy importancia a los pequeños gestos y a las palabras
Porque me dejo lenguetear la cara por la Maya
Porque veo mucho más allá de lo que el resto del mundo ve
Porque no sé ocultarme
Porque a pesar de todo seguís creyendo en que los cambios son posibles y estas dispuesto a participar e intentar mejorar un poco la realidad que vivis (Razón patrocinada por una gatuna que empieza a conocer mi locura)
Porque soy más inteligente de lo que acepto
Porque soy guapo
Porque "tu alto grado de abstracción intelectual permite a quien interactúa con vos viajar en el espectro de lo hilarante a lo concienzudo a velocidades de Coaster" (Razón patrocinada por La Vaquita)

Porque soy muy autoconsciente
Porque no miro a los ojos demasiado seguido
Porque sigo confiando
Porque doy más de dos oportunidades
Porque soy el último en darme cuenta de los chambres
Porque sumando todo lo anterior, sobran muchísimos más motivos para amarme y regocijarme de llegar a 28 años de vida.

Regocíjese conmigo, que me alegra la vida. (Y si gusta, dígame algún otro motivo que me haga falta)

Feliz cumpleaños a mi.

Victor

La víspera de los 28 septiembres

2009-08-30T19:18:00.000-07:00

Si mi superyo hablara, me presentaría algo asi, si no es que peor:

Se llama Victor y está a cuatro días de tener 28 años, es un psicólogo desempleado, sin especialización formal, vive con sus padres, tiene con cortas experiencias laborales, no cuenta con publicaciones académicas formales, tiene en la computadora dos o tres poemarios mediocres sin publicar (gracias a Dios), no tiene novia ni aspiraciones formales por mujer alguna en tres años de soltería, es incapaz de bordar soluciones para las crisis familiares de toda la vida, es obeso, es sedentario, tiene nucleos de amistades dispersas que le creen una suerte de talento al borde del desperdicio, es incapaz de generar nuevas amistades sin que estas le crean una suerte de loco, tiene serios problemas de autoestima, no asiste a la iglesia como aprendió, desperdicia sus conocimientos y habilidades en materia de fé en una lucha por encontrar alguna suerte de camino distinto a los establecidos y a los que aprendió a seguir en su fé católica al estilo salesiano, no encaja en ninguna tribu urbana, habla de transformación de la sociedad y no se une a ningún grupo o actividad formal para la transformación de la misma. Es un individuo deprimente, locuazmente deprimente y empecinado en pequeñas y fútiles luchas interiores. Es una decepción total para todas las expectativas existentes a su alrededor, para todas las esperanzas creadas en torno a un individuo que pudo ser brillante desde los 6 años y que dejó de serlo de manera sistemática desde los 12 hasta hoy. Es tan decepcionante, que incluso es incapaz de huir de si mismo o de finalizar con su miserable existencia.

Las vísperas de cumpleaños son, al menos para mi, un constante martilleo de todos los "deber ser" que he ido interiorizando sin darme cuenta a lo largo de la vida. Mi superyo se pasea por todos los pasillos de mi interior sacando a relucir cada imperfección propia, y las culpas se van volviendo capas gruesísimas y pesadas que me empequeñecen; como avezado buscador del autoconocimiento se el tamaño de cada capa y su grosor. Asi es que parece inevitable volverme una suerte de ovillo aplastado y abandonarme a la melancolía y al autoflagelo.

No voy a decir que esta vez sea distinto. Es quizá peor que en años anteriores. Pero ni el mas mierda de los superyo de mi historia me quita la esperanza y mucho menos la certeza que con todo lo que no soy, soy aún la mejor versión de mi mismo que hay aquí y ahora. Asi que nada, quería decirle publicamente a mi superyo que coma mucha mierda. Y que también le deseo feliz cumpleaños anticipadamente.

Victor

Un giro...

2009-08-19T11:15:00.000-07:00

[Una suerte de continuación del post Fragmento]

Estos son momentos de decisiones trascendentales, luego de lo ocurrido allá en la montaña. En la práctica ha sido dejar ir una oportunidad de trabajo y aceptar otra con las implicaciones que conlleva, llevarme a desapegarme de hábitos con los que estaba cómodo para adquirir otros; vamos, emprender de vuelta el camino. Parte de ello lo decía hace un rato en el twitter, que he decidido añadir dos actividades a mi día a día: una hora de gimnasio y una hora de meditación/oración.

Respecto del primero he de reconocer que no es primera vez (debo reconocer que es meritorio mi intención de seguirlo intentando) y que es quizás la primera vez que me dispongo a ello conociendo las dimensiones de la carga que conlleva, el porqué me resulta tan difícil hasta hoy mantener ese hábito sano. En mi caso neesitaba conocer para luego hacer, y bien, he acá que me atrevo una vez más a hacerlo.

Respecto a lo otro, es una suerte de recomenzar. Medio en broma medio en serio le decía a unas amigas hace un par de semanas que quizás me metería a un proceso vocacional con los jesuitas, hoy lo estoy meditando en serio. No es que repentinamente me quiera volver sacerdote -cosa que pensé en mi adolescencia y que hasta hoy no considero como mi vocación -, si no es más bien la concreción de una búsqueda que por un lado me lleva a encontrarme al final de un largo período de sequedad espiritual, un desierto al que me avoqué con toda la intensidad posible y del que comienzo a encontrar los frutos.

Quizás lo más concreto de ello es la sana decisión de volver a un estilo de oración con la que siempre me sentí más cómodo. Últimamente he leído sobre misticismo contemplativo cristiano y oriental, y he sentido ese "click" que tenía ratos de no sentir; por mi forma de ser la meditación es una suerte de atentado (mi mente es una suerte de torbellino cuasi incontrolable), pero alimentar mi espíritu y mi relación con Aquel desapegándome de mis esquemas previos hasta hallar un camino en el que me sienta más pleno es un motivo que hace el atentado una experiencia que vale la pena.

Y bueno, eso. ah y que por un mes y algo estaré trabajando de nuevo en algo bonito y que pinta intenso. Compaginarlo con el resto de actividades que mantengo y las que me he propuesto iniciar será un divertimento. Ya les contaré como me va.

Feliz semana.

Victor

Contarles...

2009-08-11T23:40:00.000-07:00

Que al escribir mi post de esta semana en Campo Pagado me he sentido bien de volver a escribir de ese modo medio enfermo en que no escribía hace ratos.

Y que en la vacación, como vieron mi post anterior, tuve una suerte de reencuentro conmigo mismo, del que nace algún sentido de propósito, de tomar nuevos viejos caminos.

Y que aunque no llegue siquiera accidentalmente a rozarle el dorso de su mano con mi meñique, aunque solo tres personas del orden de lo indispensable sepan su identidad, por primera vez le escribo dos líneas.

Es como excitante lo de ir en el camino, no particular place to go, que diría la memorable canción de Chuck Berry.

Y nada, que les deseo una buena segunda mitad de semana.

Victor

Fragmento

2009-08-09T00:09:00.000-07:00

"Y ya en la orilla del nauseabundo pozo, me tomo de la mano, me abrazo y me voy a vivir con la fuerza de quien se hundió hasta el fondo de sí para sacar lo que no le era propio, con la vitalidad de quien tiene un segundo o setenta años de vida por delante, con la confianza de quien sabe que cuenta consigo mismo para ir a abonar el futuro, sacando lo mejor de su propia mierda."

Tomado de alguna parte de esas seis páginas y dieciseis líneas escritas de mi para y conmigo mismo.

Victor

(Irse a la montaña sirve para respirar mejor, caminar con los pies descalzos en una grama recien empapada por la lluvia, jugar con un gato, y encontrar algún disfrute del dolor de rodillas, entre otras cosas. Ah, y escribir tonteras para si mismo, cuando la naturaleza llueve y suena un blues en tus oídos.)

Metáfora de la vida en una lámpara hecha de basura

2009-07-30T00:08:00.000-07:00

Entre el post del domingo, el de ayer en Campo Pagado, y algunas conversaciones con personas que me son muy significativas, terminaba concluyendo que esta es una suerte de temporada de insights. Estos no siempre son fáciles de aceptar, no siempre llegan a provocar una sonrisa. Los más significativos son generalmente los más duros, como el párrafo de inicio del post sobre la fiesta, o dos o tres frases de una conversación en msn que provocaron que me dijeran que estoy jodido.

Un rato más tarde de esa charla, quería escribir algo en un cuaderno donde pongo cosas que no caben acá pero necesito decir (o decirme, en todo caso) y me encontré con que mi lámpara de la mesa de noche estaba jodida por enésima vez: la base del foco estaba caída, todo porque en algún momento se rompió un soporte que lo unía al jarrón que servía de base de la lámpara. Harto ya y frustrado por no contar con mi medio ambiente para el desahogo, pensé en botar la lámpara y comprarle el foco a otra que está en mejores condiciones.

No sé en qué momento se me ocurrió usar la base del foco y lo demás que aún era usable de la lámpara arruinada para hacerme otra lámpara. Junté una base de candela que nunca usamos, un tubo de cartón que ibamos a botar, un bote con conchas y caracoles que recogí en El Espino la última vez que fuimos y las partes eléctricas de mi lámpara arruinada. Rearmé la base del foco, la probé, la puse en la base de candela, puse el tubo de cartón que decoraré mañana (me interrumpieron cuando pensaba en qué ponerle), y lo coloqué en el susodicho bote con linda basura de mar. Y ahi está mi lámpara nueva, más alta que la anterior, más firme y más artística que el jarrón blanco que tenía antes.

¿Qué tiene que ver una lámpara hecha de desechos con los insights? Pues nada, que con los pedazos de mi historia he ido construyendo, con mis desechos, mis mierdas he ido construyendo una base sólida para alumbrarme en lo oscuro. Encuentro una metáfora de mi vida en una lámpara que hice con basura, poder hacer algo que ilumine nuestra propia oscuridad a partir de la basura que recogemos en nuestra historia. Eso, amigas y amigos, es construir hermosa la vida.

Un abrazo a todas y todos.

P.D. Les debo la foto. Cuando termine de adornar el chunche ese se las posteo.

De domingos a domingos...

2009-07-27T00:25:00.000-07:00

Tres años atrás, un domingo como hoy, mi familia se reunía a tomar atol hecho con los elotes que mi abuelo sembró en una parte del terreno donde está su casa, llovió un poco, y habían invitados en casa. Al final del día yo acabaría en una capilla, llorando en el hombro de Mario, y regresaría a casa con una opresión en el pecho que no me dejó dormir sino un par de horas.

Luego tomaría decisiones movidas por la desesperación, a los días llegaría una aparente calma, sentiría los frutos de las amistades cultivadas a lo largo de mi vida, y sufriría una serie de insights tremendos respecto a lo que durante un par de años fue el epicentro de mi vida. Luego vendría tomar una decisión dura pero valiosa en términos del crecimiento como persona, llevarla a cabo y asumir sus consecuencias -durísimas- en un momento jodido de mi vida: iniciando la tesis de grado, hacerla solo -con lo que implica tenerte de propio compañero- y meterte en un huevo académico al tomar un tema novísimo para mi área desde una perspectiva metodológica que nunca usaste en tu vida.

Recapitulaba todo esto en momentos puntuales del último mes. Y veía como el túnel en que muchas veces parecemos entrar no es más una cuestión de enfoque o al menos para mí lo ha sido así. No he dejado de quejarme por el dolor o los dolores que viví y a veces vivo (la soledad duele, especialmente cuando te caés y no hay quien te ayude a levantarte o sobarte las partes mayugadas), no he dejado de tener problemas, la situación pinta mas gris conforme pasa el tiempo y mis demonios son cadavez más tramposos, pero acá estoy, escribiendo éstas líneas tres años más tarde de un terremoto personal que me dejó mayugones que aún a veces duelen pero igual dejó cosas hermosas: lo bailado nadie me lo quita, me decían en aquel entonces.

Le decía a Wendy (gracias por la plática, cipota) que soy la mejor versión de mi mismo que puede haber aquí y ahora. Con ésto quiero decir además que luego de pasar revisando todo lo vivido, encuentro que he puesto cada cosa en su lugar. He vivido cada sensación cuando ha ocurrido, he evitado esconderme, he ido de frente y he estado consciente de lo que he hecho en cada momento, asumiendo las consecuencias de cada decisión. He sido bien yo, cada vez más yo, auténticamente yo. Y cada vez me funciona mejor esto de ser el yo mismo que conozco.

Tengo mucho por hacer, nada menos ahora encontré -gracias a la plática con Gerardo, un interlocutor de lujo donde los halla- una posible línea de trabajo de investigación y teorización (algo que me hacía falta desde hace ratos), y gracias a las fotos que ven un deseo honesto de hacer las paces con mi imagen corporal, tan vejada a lo largo del tiempo.

Bueno, hay mucho que seguir diciendo al respecto de lo que estoy viviendo. Creo que cierro esto con el verso de Roque que antes estaba al fondo de Alta Hora, cuando usaba la plantilla azulita:

Tengo sueño, he amado, he ganado el silencio.

Victor

La paternidad es un issue recio

2009-07-24T23:13:00.000-07:00

Y, yo sé que hay que vivir el presente y tal. Pero aquí y ahora se me presentan cosas que me llevan a pensar en el futuro. La paternidad entre ellos.

Por una foto en facebook, en que aparezco jugando con una de mis sobrinas, me dijeron q me estaban apareciendo instintos paternales. ¿Los tengo? Cuando ella, María José o Marijó, como le decimos en la familia, era una cosita pequeña que tenia unos meses de haber nacido su mama vivió con nosotros en casa. Cuando lloraba -cosa que hacía con frecuencia- mi perra, la Maya, lloraba y se acercaba donde estuviera la niña. Eventualmente con los días comenzó a segregar leche, por el llanto de mi sobrina. Yo pues, resulta que cuando yo cargaba a la niña ella se calmaba.

Hoy le decía a @ateneasv73 en el twitter que si llegaba tener un hijo o hija le contaría si disfruto de su dulce dictadura. Si llego, le decía. Para mi siempre ha sido una suerte de posibilidad remota, por circunstancias muy concretas y otras mas abstractas. Pero volvamos a los recuerdos.

Estando en una celebración de la palabra en un cantón refundido a la orilla del Sumpul, había un niño -en el campo, siempre hay niños y niñas adonde anden sus adultas madres- de unos dos años que no dejaba de llorar. Lloraba tan fuerte que no dejaba oir las lecturas en la pequeña ermita en que nos reuníamos. Hubo un momento en que me desesperó, tenía que comenzar a comentar las lecturas y el niño seguía llorando. Mientras Curbelo -mi compañero de dicha aventura laica- leía no recuerdo qué, me acerqué a la señora, puse mi mano en la cabeza del niño llorón y se la acaricié un poco y súbitamente dejó de llorar. Todo el mundo volteó a verme, y fue bien raro.

No fue única vez, cuando vinieron por primera vez mis dos sobrinos que viven en Canadá, pocos podían con la energía de ambos y con su inquietud, principalmente. Correteaban de allá para acá, sin hacer mucho caso a los adultos que les rodeaban. En algun momento decidí ponerme a jugar con ellos, y llegó el asombro. No gritos de adulto, no correteos de niños. Resulta que solo conmigo se calmaron esa vez.

Recordando esto, pienso... ¿Tengo talento para los infantes? Nunca lo he creído, siempre he tenido más ángel para llevarme con gente de la tercera edad, quizás por mi mezcla de comportamiento medio chapado a la antigua y mi capacidad para hacerme el payaso -no, no siempre soy tan serio-. Me gusta oir historias, acercarme al pasado, y con lo poco que sé me conecto con los ancianos.

Ay, pero llega un día en que uno se cuestiona ideas que siempre ha tenido de sí mismo. Yo no me veo como papá, le decía al amigo Soy Salvadoreño en una ocasión que tuve el honor de compartir un café con él, igual le decía a Priscila en otra foto con la Marijó en el facebook. Pero será que tengo algún talento oculto para calmar infantes? ¿o será pura intimidación por mi tamaño y mi cara de bravo, quizá?

Y, no sé, a veces me encuentro imaginando como le explicaría tal o cual cosa a un ¿niño?¿hijo? curioso y no lo hago por mi suerte de técnica de aprendizaje de explicar cosas complejas en la forma más sencilla posible. Lo hago imaginándome la pregunta, el tono y como lo explicaría. Me pregunto a veces como inculcaría valores en los que creo hoy y que no asimilé en mi infancia, o como arreglaría mi jornada para dedicar una hora diaria para mi hijo.

A alguien le he dicho en alguna ocasión que he llegado a pensar que si no encuentro a mi compañera de viaje (la vida es un viaje, you know) y llegado a cierta edad, consideraría adoptar un niño. Pero igual que eso he llegado a pensar iniciar un proceso vocacional con los jesuitas para ver adonde me lleva la voluntad del Colochón, así que bueno... El punto es que para mí, la paternidad es un issue recio. bien recio.

Yo sería un buen padre, me decía un par de gentes en el pasado. El MBTI decía que yo sería un buen padre, aunque algo exigente. Yo sería padre si quisiera serlo, o si tuviera con quien quisiera serlo. O no sé, hoy mientras veía a mi mamá llorar me imaginaba siendo padre, haciendo llorar a mi compañera, a la madre de mis hijos y pensaba con algo de dolor que en todo caso si ella lloraba sería porque compartíamos las lágrimas -crecer, aún como pareja, duele- y no porque yo provocase dolor, frustración, o ganas de salir huyendo.

Como dije, eso de la paternidad es un issue recio.

Victor